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和你们那些晨跑锻炼的人不一样， 我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
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上上星期，我们数学做课的前一堂课，临下课本班数学老师说：为了做课成功，我们演练一下，我说同学们好的时候要大声回答！ 知——道——了—— 同学们好！ 只听一片混乱中，一同学因为又想说老师好，又想说老师再见， 结果直接大声道：老师好见—— 老师好贱
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有些人一见到我就迅速脱下衣服， 有些人一见到我就崛起屁股， 有些人一见到我就躺在床上， 有些人弄完以后还给十块钱的小费， 对！我就是一搓澡的！
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高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。
格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。
对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！ 结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去扔了上去
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问：以前自拍都挺好看的， 为什么现在越来越丑了？
神回复：现在手机像素越来越高了！
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本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说：你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声：再说老娘跟你翻脸！
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家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。
一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？
？
？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：要不是看你拿开水，老娘和你拼了！ 瞬间笑崩~~~~~~~~~
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超级强大，陪公司同事相亲听到的惊人语录！！！！ 前几天陪公司一同事去相亲，可不是我要去的，他非得叫我去，说见势不好让我想办法带他脱身。
没想到女方也是两个人来，平衡了。
女孩倒是挺秀气，小家碧玉的，也挺谈得来，我决定先撤了。
可是，陪女孩来的那个女的忽然注意到同事穿的鞋，盯着问：你穿的是增高鞋吧？
那实际上倒不是增高鞋，只不过鞋底确实有点厚，看着象而已。
同事慌了，连忙说不是不是。
那你到底多高？
176啊！ 有那么高么？
这鞋就得5公分吧，你这不是骗人么！ 同事是个老实孩子，有点急了，脸涨得通红：咱找个地方量量。
算了吧，首先你相亲这态度就不端正，这还带弄虚作假的？
同事憋了半天，忽然指着来相亲的那个女孩说道：她穿的是海绵内衣么？
全体大惊！ 轮到来相亲的女孩脸涨得通红。
陪相亲女孩来的那个女的一时不知怎么回答，说了句：那又怎么样？
你喜欢个高的，如果我喜欢胸大的呢？
你说这算不算弄虚作假？
靠。
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当时心里佩服死他了，但觉得相亲这事是没戏了。
不过今天中午吃饭的时候，听说那个女孩好像后来给他留电话了，哈哈，这年头。
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刚从单位辞职，赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下 文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了！
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新婚之夜。
亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？
新郎官问新娘子。
好久没有回音。
准是生气了！丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？
哪里，我一直在数，到底有多少个呢？
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一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。
一阵经典的乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩： 小帅哥：QQK？
（谈谈看） 俏姑娘：Q45？
（谈什么） 小帅哥：Q21！（谈恋爱） 俏姑娘：8Q！！（不谈） $%！ 火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 小帅哥：3QQK？
（再谈谈看） 俏姑娘：948Q！！！（就是不谈） 小帅哥：—%￥）
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我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。
我问她：有事吗？
她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。
我顿时来劲了：谁啊？
妹妹：我班主任，可漂亮了。
我追问道：为什么介绍给我。
妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！
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老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了
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一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了 女的复道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！
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儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。
我笑道：你也得表现好点儿。
儿子说：我肯定特别乖。
我问：那要有人问你成绩呢？
儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。
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