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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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阿凡提在卖蜂蜜。
一个巴依说：给我来一碗吧。
说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。
阿凡提一把拉住他的腰带，说：巴依，你还没给钱呀！ 巴依支支吾吾地说：我好像给了你10块钱呀！ 阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！
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一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！
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日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。
吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？
他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。
过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。
村长问他把医生请来了吗？
吉四六说：这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。
听了他的话，村长气得晕了过去。
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有一个中年妇女请律师帮助她离婚。
律师问：你们的婚姻有基础吗？
哦，有的。
我们大约有四分之三英亩地。
女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？
没有。
我们的车坏了，得送去修。
女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？
律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
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一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。
第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。
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一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。
弟弟说：你打我，我要去告诉奶奶。
哥哥说：别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。
老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：孩子们啦，你们的老家就要搬家啦。
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一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。
他告诉医生：当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。
眼科医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。
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领导在台上声情并茂得讲话。
一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。
我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！
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医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：不必服用。
每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。
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一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。
孙子说:"爷爷服务员为什么做操？
爷爷回答道：现在人多，他们在招引顾客。
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办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。
让谁去呢？
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
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小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。
有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！ 棒棒乖巧地说：好吧。
便跟妈妈睡了。
第二天早晨，妈妈喊他起床：棒棒，天亮了！ 棒棒立即睁开了眼：妈妈，天上来电了？
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一男子应聘，女经理问他有什么特长。
男子说：下身特长。
女经理：流氓，下流 男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了
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男子到医院帮老婆拿体检单. 护士对男子说:有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙! 男子大惊:那可怎么办?得的是什么病? 护士说:一张是脑萎缩,另一张是爱滋病! 男子听后,吃惊的说不出话来! 护士安慰道:我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!
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