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有一次，我买了一斤瓜子。
刚进宿舍，一同事就说：喂，美女请我吃瓜子呀？
我开玩笑地说：屁，你吃吗？
这时又有一位同事，从外面进来，大声嚷：我吃，我吃，给我吃。
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清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？
杜老幺说：打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？
县老爷说：你有半文钱就敢上路？
那好，来人哪，跟他斩半文钱来！ 手下就把一文铜钱斩成了两半。
杜老幺接过半文钱就走。
到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！ 那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！
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一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？
年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。
中年人说：你猜错了，我是卖墩布的。
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领导：我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。
秘书：有意见的人早走了。
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在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问：要刻上您女朋友的名字吗？
年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
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圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！ 老板打来电话：今天怎么没来上班？
小明说：祖国尚未统一，没有心情上班。
结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。
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一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
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一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。
一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。
伙计说：有木须肉。
他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。
但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？
有，摊黄菜好不好？
好，来一碗。
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。
便又问伙计：有什么好点心吗？
伙计说：有窝果子。
好，就多来几个。
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。
他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：我不饿，我不饿！就走了。
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一位失眠病人去看医生，大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。
那怪谁？
？
大夫说，我不闭眼我也睡不着！
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一位胖女人走进一家服装店。
我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。
夫人丈夫的腰围大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？
根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。
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有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！ 阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？
对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！ 阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！
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吾友，菜鸟。
一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。
探询多时，未果。
其妻眼尖，快手抢得一五折之物。
吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？
售货员答曰：一年包换，五年包修。
水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。
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一天，地理课上，老师问小明：小明，你知道智力在哪个地方吗？
小明想了想说：在地理课本第58页！
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昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。
我打断对医生，说，我可能得了痔疮。
然后医生说你去缴费，回来我给你检查。
刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。
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一次，丁丁考了到数第一。
妈妈说他考试为什么考的那么差。
他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。
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