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说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
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侯白还未出名时，一次去调见新任县令。
他对差役说：我能叫县令学狗叫。
差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。
我家也需养只能叫的狗了？
怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
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罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。
谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？
罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？
谷大肚被问哑了。
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一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
你有脑子吗？
他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。
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从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。
一天遇到文三说：文三，都说你会讲古，今天讲个看看。
文三说：好。
从前有个姓十的和姓喻的结亲家。
姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。
就对姓喻的说：你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。
’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。
可是，这人还不知足，又说：亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓俞’的一听，火了：想把我的下面都抠空吗？
你这人真是心田不正！’ 胡心田自讨了一场没趣。
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将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。
他命令道。
可是，将军 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？
这简直就是刷锅水！ 我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。
士兵答道。
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七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？
什么话！你看不出来吗？
老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？
这是我的妻子！
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穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：你哪儿不舒服？
大约在诺曼底这块地方。
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一天，官老爷请朱哈陪他聊天。
忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。
其实朱哈早已看破，于是问道：老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？
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经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉 理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
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公司招聘打字员。
经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什么特长？
小姐说：头发！
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国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。
阿凡提说：这种病无药可治，你只有换个地方睡觉睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。
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食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！
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有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里 突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。
刺猬见了就很着急，说：蚂蚁！你在干什么？
？
快藏起来！大象会把你踩死的！ 蚂蚁神秘的说：嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！
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办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了？
答：尿急。
问：干嘛不去解决？
答：留着，取暖。
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