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男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
女友：我现在只有两个小愿望 男友打断她：嘘，说出来就不灵了
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最近mm托住我要结婚。
我不理解，说：现在不是挺好的吗？
婚姻是爱情的坟墓啊！ mm急了，愣了半天，说我不想让我们的爱情死无葬身之地。
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我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。
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今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。
我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖
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周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了
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老爸坐在沙发上看报纸，看着看着扑哧一声，笑了起来，说道：现在的报纸上净胡说。
我问：说啥了？
老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：有什么不对吗？
老爸嘿嘿一笑道：酒还能有剩的吗？
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朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
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一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。
不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。
不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。
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妈！亲戚都来了，您能注意一下措辞吗！ 什么叫出来接客啊！还喊那么大声！
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一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。
但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
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一年没回家，老妈一直说想我。
历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。
现在家里没电视看，我妈对我说： 我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。
我的亲娘
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一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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昨晚，自己家装修住婶婶家。
我那两个堂弟又跟我抢网！ 于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来 不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！ 你看你哥上大学了都在看！ 你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙） 看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了
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古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亚的莱普沙克斯。
他对故乡有深厚的感情。
有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡：使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。
可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：我对天发誓，决不同意你的请求。
陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
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北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。
每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：才华连妻子都不能容，何况是陌生人呢！
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