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一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。
一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
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今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。
这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：这不是臭美，是现原型而已
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女：我是你的什么啊？
男：优乐美！ 女：为什么？
男：因为我可以把你捧在手心，那我呢？
女：你是我的喜之郎。
男：为什么？
女：因为你长的像鼻涕。
男：
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浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。
可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。
请医吃药，过了整整一个月才复原。
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元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。
胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。
忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？
于是就不用他。
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？
儿子答：好。
我又问：妈妈哪儿好呢？
儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？
我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的
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我小时候有一次，因为我把我妈的钥匙带出去，让她进不了门被打。
可那钥匙不是我带出去的，是我在离家有好几百米的地方捡到的。
她自己把钥匙丢了，我捡回来了还要被打。
我说出了真相她不信，又多挨了几下。
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阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：大学之，书古之，大学所以教人之。
便叫小鬼将先生捉来，严加责问：你为啥这么喜欢之’这个字，我罚你来世做猪！ 那先生说：大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。
阎罗王问其原故，他答道：南方之，胜过北方之。
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女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。
忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。
女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。
接着又出现刚那诱人的画面。
当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。
怒骂：滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！
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儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。
看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。
小女孩儿连忙阻止道：千万别上，不然你会后悔的。
儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：为什么呀？
小女孩神秘兮兮地说：你不知道，我妈每次上去，下来就哭。
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梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。
某日，武帝请宴，萧琛倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？
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一个男人正在热烈追求他的女同事，而女同事却无动于衷。
这天，男人激动地对那位女同事说：亲爱的，我昨晚梦见你了！ 见女同事不为所动，他又补充说道，而且我还在你心里盖了一间属于我俩的爱情小屋。
女同事撇撇嘴回答说：哦，那间小屋一定是违章建筑！
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老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃。
最经常嚼的就是甘蔗，甘蔗。
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性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。
他的一位朋友当即指出：听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。
要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。
这样看来，我们两个人都说错了。
伏尔泰说道。
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