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在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。
老师说：请用文明语言说。
这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。
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国王对阿凡提说：我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？
阿凡提说：我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。
但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！
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一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。
她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。
是哪一双？
是不是红的那双？
比红的那双看得更早！ 黄的那双？
不，还要早！ 哦，你要的是褐色绣花的？
见妇人点了点头，售货员抱歉地说，它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。
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有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。
每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。
当他刚走到，大雨就倾盆而下。
他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。
可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。
房主人问他：怎么搞的，卡巴延？
雨不仅没停，反而愈下愈大。
卡巴延回答道：唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！
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从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。
请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
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一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。
服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？
服务生答：不能自带饮料。
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丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。
丈夫立即朝医生两手一摊：那就只好先欠下你的医疗费啦！
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一天，妈妈问小儿子：你长大后想当什么？
小儿子回答：我想当一名魔术师。
为什么呢？
因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！ 妈妈听后气愤地说：看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！
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春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。
只见上面写着：春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。
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有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。
当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。
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上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮
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妈妈：这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？
毕克：我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。
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医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
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一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。
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昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容
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