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有次我和一发小在一饭店吃饭。
隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大
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想在我们青龙帮站稳脚跟， 你首先得成为十足的恶棍。
没问题大哥！第二天， 小王给自己装了四对假腿。
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今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。
原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。
回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
我对她说：你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，说：你妈身体不是太好，去你妈的！ 我和老婆互不相让，争执起来。
去你的！ 去你妈的！ 去你的！ 去你妈的！
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我一方面很好，一方面也不好。
评语：看来你不止一面。
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昨天晚上我外套丢了，在街上冻成了狗。
于是靠着敏锐的嗅觉找回了自己的外套。
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今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。
正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！ 我站起来直接说：老师我唱出来行不行？
我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光 然后，全班大笑，Lz是个女生！
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年糕妈妈怀孕三个月的时候去医院检查， 医生慈爱地说：「不错，小年糕发育得很好！」 年糕妈妈忐忑地问：「是甜的还是咸的？
」
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我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案
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女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。
我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪！！！
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在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。
台下的张明趴在桌上呼呼大睡。
生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。
生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？
张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。
张明：不知道。
生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。
顿时全班笑翻了。
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一对情侣的谈话。
女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？
男：不行，明天要上班。
女：那你请假啊！ 男不情愿的说：请不到。
女：那你就说你叔叔死啊！ 男恼火的说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
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儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？
儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的
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一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
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放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？
我：怎么可能会有。
老爸问：这次考试考得不错！ 我略显得意地回答：那是，全班第二！ 他马上问：她考得好吗？
我回答：不好，比我差点。
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3岁的小海海不爱吃饭, 爸爸经常训他:你这也不想吃,那也不想吃,你到底想吃什么？
想吃饺子吗? 一天，爸爸喂牛时,见牛不好好吃草,把草拱得到处都是,不由得训斥道：这么好的草都不好好吃,想吃什么? 想吃饺子吗？
不知什么时候小海海跟在爸爸后面,满脸稚气地训老牛。
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