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1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：我有个对子的上联阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。
随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开证求下联。
好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：有了，有了，阎锡山对子我对起来了！ 范长江对下联是范长江到天长，望长江，长江天长。
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：范长江果然才子也！
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杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。
到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。
蔡生一点也不害怕。
女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。
蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！ 蔡生笑着说：你错了，才有今天。
我没错！ 女鬼大笑而去。
从此，这所房子的鬼怪就消失了。
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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。
那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。
围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！
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一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。
律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。
妇女咆哮道：为什么？
我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。
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某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？
这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。
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有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。
吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
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某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。
后者劝他买一条领带。
他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！ 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：快给我点什么喝的吧！他的喉咙都快枯哑了。
对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
什么
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有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？
你怎么每次买这种位子呢？
丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
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一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆问：此佛为何见朕笑？
纪晓岚从容答道：此乃佛见佛笑。
乾隆问：此话怎讲？
纪晓岚道：圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：那佛也看卿笑，又是为何？
纪晓岚说：圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。
乾隆称赞纪晓岚善辩。
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甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
乙：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。
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法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？
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懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。
阿凡提答应了。
一会儿，懒汉来了。
阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。
懒汉问：什么东西呀？
阿凡提说：干活的手呀！
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我到商店为哥哥买礼物，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。
一位迷人的导购小姐走来询问：需要帮忙吗？
这儿有什么可以送给一无所缺的男人的吗？
我问。
我的电话号码怎么样？
她建议道。
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许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。
有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。
他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。
五分钟过去了，他还一直在讲解。
那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；他讲的都是些什么？
另一个美国人在他身边小声说：等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。
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