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老夫聊发少年狂，左根号，右平方。
主将从现，ＡＳ必倒装。
万物生长靠太阳， 叶绿素，能制氧。
氯化亚铁不稳定，加铜粉， 变棕黄。
大气环流，开厂挨市场。
形而上学辩证法，动滑轮，电磁场。
来源 : 笑话词典
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我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！
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女朋友掉水里， 他第一时间把妈妈推了下去， 坐在岸边思考先救谁。
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昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。
哥立马挺身而出，大吼一声：你存在 我婶婶的脑海里 我的心理 然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股吓傻那货了。
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有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。
真是可笑，我的数学成绩就很好， 但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边， 不管你们剩下的五成网友怎么想。
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上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。
突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。
下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。
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高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。
一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么 突然，后面一孩子爆发了，大喊你T妈才长这么丑！
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你拿打火机干什么？
点赞。
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丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？
妻子惊讶道：天哪，你你竟然给我买了件寿衣
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女：你跟我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
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小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！ 然后明年又会买新的大一号衣服！然后 我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
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老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。
一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上 当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。
我爸妈都笑疯了
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年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。
我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。
嘿，我爸不乐意了：怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。
我妈毫不示弱：你女儿才胖呢！ 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了
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餐厅中。
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
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新娘飚了今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。
新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公， 谁在想喝跟老娘对瓶吹那场面，领导，战友们，还有公公婆婆 那个流汗巾帼不让须眉！！！
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