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一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：爸爸，不要把钱放进去！为什么要把我们的钱白给它啊？
轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。
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有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。
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某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把千里迢迢’写成千里条条’。
否则领导作报告，念成千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？
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医生再三吩咐病人说：黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。
弄清楚了吗？
病人说：我完全明白只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
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a：啊，你用我的笔了！ b：没有！ a：你真没用？
b：我真没用！ a：哈，有人说他没用。
：） b：气死我了！我们比赛。
谁输了谁没用 a：比甚？
b：比肾？
我还比肝呢！
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同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。
老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作？
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爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？
你一定又干了什么混帐事情！爸爸说。
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父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。
女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈 父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。
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爸爸，什么叫诚实？
我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。
如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。
人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。
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有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？
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一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
我打碎的。
仆人回答。
怎么打碎的？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的。
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爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。
于是爸爸问儿子：你看今天刮的是什么风？
儿子看了一眼红旗，很自信的说：左风。
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有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。
然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。
他的伯父在回信中写道：既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。
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太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。
儿子一脸抱怨的说：不必，以后我可以叫我儿子洗。
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在一个风轻月明的夜晚，结束了一周搏击股市的父亲带着刚参加完毕期末考试的宝贝女儿，去到自家屋顶花园里，赏花览月，品茶吟诗。
忽然间，父亲开口问女儿：女儿，你这学期的成绩能上到多少点（分）呢？
女：大概在98点（分）是没问题的！ 父：这和上学期相比呀，是上涨（高）了或下跌（低）了？
相差有几点（分）啊？
女：当然是上涨了啦！有3个点（分）哦！ 父：那，还有上涨的空间吗？
女：有哇！但再要涨2个点（分）啊就会见顶（100分）的了哦！
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