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大二老师课堂上说：猪永远是猪，人有时候不是人。
二货同学下面接了句，不是还有猪八戒吗？
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一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。
绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。
跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？
老婆满脸黑线
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政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：谁再说话谁是狗！ 教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：除了我 一秒钟之后教室哄堂大笑。
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小张平时很怕老婆。
一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
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高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到又像刚出浴的美人时老师问：刚出浴的美人美不美啊？
我顺口回了一句：没见过！ 瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了
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那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。
有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。
我问他：姜儿（我惯用的昵称）在吗？
他回答说：我就是，请问您是谁？
我说：就是我呀。
电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。
我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？
电话那头一阵沉默。
过了一会，他回答：对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。
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我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。
老公：嗯有点印象。
我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。
老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？
不，谢谢。
要知道，我并不是随便什么人都邀请的。
要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
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小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。
小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。
小明吧自豪地要死。
这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
小明爸爸顿时慌了。
但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：这这个，金字塔其实是是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。
说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。
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妻子：亲爱的，我们今天吃面条。
丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。
妻子：要不我们吃和前天一样的饭。
丈夫：这还差不多。
两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
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要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。
并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。
避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
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听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。
但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。
洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。
这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了
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与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。
尾追的是男人，就唱：孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！ 尾追的是女人，就唱：红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！ 通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
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文皇曾经对解学士说：有人写了色难’一句，很难作对。
解学士马上回答说：容易。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：既然说容易，为什么迟迟不对啊？
解学士答：刚才已经对了。
文皇方才醒悟而大笑。
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小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？
爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。
小明：是这样，老爸。
我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸：好孩子，真懂事。
这么说你的奖金不要了？
小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
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