-
单位新来的大学生小姚、丽娜，经我们撮合确定了恋爱关系。
两个年轻人有个共同的爱好：爱看书。
今天借书，明天还书，接触相当密切。
前几天下班，我刚出单位，小姚打来电话说：王姐，我有点事，请你来海鲜酒楼一下，我在那儿等你。
到了酒楼，几个菜上来后，小姚对我说：丽娜是不是对我没什么兴趣呀？
我说：不会呀，丽娜不是天天往你那儿跑吗？
小姚说：可她只是向我借书、还书，并没有其他表现呀。
我说：借书、还书多了，了解多了，关系自然也就进一步了。
可小姚吞吞吐吐。
我问：可什么？
小姚说：我们在学校谈恋爱时，借书、还书还往书里夹纸条呢。
我明白小姚的意思，笑着说：好，我给丽娜灌输灌输，让你们的恋爱浪漫起来。
到单位，我把小姚的意思原原本本地对丽娜说了。
过了几天，我碰到小姚，问他：怎么样，丽娜有进步吗？
小姚从口袋里掏出一张纸条，说：瞧吧，这就是丽娜给我写的。
我打开一看，上面写着：以后注意保护书籍，不要乱折书角。
来源 : 笑话词典
-
浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。
可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。
请医吃药，过了整整一个月才复原。
来源 : 笑话词典
-
大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。
我回到家里，爸爸就问：你的女友呢，让我看看。
我从包里拿出一本《女友》杂志。
爸爸说：你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。
我说：爸，你不要包办我的婚姻。
爸爸从抽屉里拿出一本《37女人》递给我。
来源 : 笑话词典
-
武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：这石头有赤心。
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：这石头有赤心，其余的石头难道都想造反吗？
来源 : 笑话词典
-
几个牧师找到朱哈，对他说：朱哈，请您给我们解释一个问题。
朱哈说：请说吧！ 牧师问：你们的先知是登什么上天的？
朱哈立即回答：是登你们的先知上四重天时登的梯子。
来源 : 笑话词典
-
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。
刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。
我对他说：你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。
推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。
我一看笑了：儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。
儿子听了收笔说：在这儿呢。
说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
来源 : 笑话词典
-
张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。
有次他问一禅僧说：舍利（为佛骨的梵文译音）是怎样的？
这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：舍利的意思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍火之利。
来源 : 笑话词典
-
阿凡提给国王织毛毯。
国王看了之后说：收边的针子太稀！ 阿凡提说：陛下眼力不差，确实是稀了点。
阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。
过了3天，又把毯子送给国王去看。
国王看了高兴地说：这就可以了。
阿凡提说：我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。
来源 : 笑话词典
-
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。
不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：不好了，沙尘滚滚，杀错良民，如何是好。
来源 : 笑话词典
-
宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车时，击掌说：太可惜了！没中！遂满饮一大杯。
又读至《史记·留侯世家》中张良与刘邦会于陈留段，拍案说：君臣相遇，其难于此！又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！
来源 : 笑话词典
-
阿凡提有一个很调皮的邻居。
这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？
怎么治？
你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。
阿凡提说。
来源 : 笑话词典
-
一个青年问苏格拉底：怎样才能获得知识？
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。
苏格拉底差别：你在水里最大的愿望是什么？
空气，当然是呼吸新鲜空气！ 对！学习就得使上这股子劲儿。
来源 : 笑话词典
-
一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。
车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。
到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。
乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。
于是就憋着用普通话对她说：小姐把你的屁部抬起来让我桶。
来源 : 笑话词典
-
一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。
吉林谢道：你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。
那小子忙问：我父亲用那棵呢？
吉林谢回答：他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。
那小子说：什么地方热？
我也去。
吉林谢道：火狱里不是很热吗？
来源 : 笑话词典
-
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。
情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不远的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。
但许多人仍一本正经地祈祷着。
在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。
乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。
来源 : 笑话词典