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一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。
因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。
把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。
于是他就把车开到了每小时50公里。
没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。
后来他把车速放到了100公里。
向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。
老人：伸到那边了。
右边。
不好了，你要注意，它要从右边超车了。
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救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？
消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！ 我知道，可是我们该怎样去你家嘛？
！ 你们不是有救火车吗？
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法官问阿斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？
是的，先生。
您愿意去道歉呢？
还是去蹲一个月监狱？
我打算去道歉。
那好，去打电话道歉。
阿斯德打电话给约翰先生说：您是约翰先生吗？
是的。
我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。
是的。
那么你现在别去了。
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某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。
这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定要上这飞机而且是头等舱！！ 服务小姐很客气的回答说：先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。
此时，这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？
？
！ 只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：Fuck You！只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：那您也得先排队才行！
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赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：当时你在干什么？
然后问道：这是谁写的，请站出来！ 连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。
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约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。
记住，钱要放好，丢了可就白送人了。
汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
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在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
请问，现在几点钟？
小伙子问。
老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。
这样，话匣子一打开，就不容易收场了。
再过一会儿，我们就会一道下飞机。
在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。
于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。
可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。
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一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑？
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！ 接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。
那这第三个人呢？
工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
他？
送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的！ 什么？
那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么？
他以为是有人在给他拍照片呢！
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某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。
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国王问阿凡提：很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。
你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？
阿凡提说：把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。
马吃上这种药草，就会长出翅膀。
那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。
国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。
阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。
立刻把马杀了。
快满一年时，阿凡提来到皇宫。
国王满脸堆笑地问道：阿凡提，只差3天，就满一年。
你看我的马能不能长出翅膀来？
阿凡提说：陛下，您的马已经长出翅膀来啦！ 国王欢喜得从宝座上站起来，说：那你今天为啥没给我带来？
阿凡提假装难过地说：我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！
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焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。
医生说不能同床，他说：我家就一张床。
医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！
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阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。
走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。
阿凡提进去找这只兔子。
阿拉汉说：院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。
阿凡提说：没有我的就好。
我的兔子发了瘟病。
阿拉汉说：那得看一看，说不定混进来了。
你的兔子你认得准吗？
你得把它找出来，别把兔瘟传到我这儿。
阿凡提随手抓了一只，说：就是这只。
阿拉汉仔细看了一会，问道：这不像有什么病的兔子，你没认错吗？
阿凡提说：没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。
外表上看它好像没有什么病，可里面心肝都是黑的。
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一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。
儿子跑过去一看，说：碗打了！ 老外想：one dollar（1美元） 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：谁打的？
老外想：three dollar（3美元） 儿子说：他打的。
老外想：ten dollar（10美元） 老妈说：还得打一碗！ 老外想：hundred and one （101美元） 老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。
忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：烫，少盛点儿！ 老外：ten thousand（10000美元） 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。
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田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。
县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说：今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。
五公哭丧着脸说：老爷，小人一字不识，哪能骗人？
只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。
县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。
过了一阵，公差回禀：老爷，他家只有一个瞎老娘。
县官跳起来骂道：你胆敢戏弄老爷！ 五公回答：老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。
县官气得说不出话来。
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一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：这些照片是那些通缉犯的吗？
是的，警察回答道。
孩子又问：那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？
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