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蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
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孩子，老师喜欢你吗？
特别喜欢！ 你怎么知道？
老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！
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儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。
爸爸：什么片子？
儿子：冷气。
爸爸：冷气？
哪有这部影片？
儿子：怎么没有？
电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字今日放冷气’，还会有错！
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某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。
这人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。
阎王听了，站起来说：我拿这个王位跟先生换了吧。
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一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。
你在干什么？
那人说：我在改名字呢。
他们把我的名字写错了！
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今天有个人说我长得帅， 我龙颜大悦， 当场就掏钱给他买了条导盲犬！
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我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了 留下系主任一个人满脸黑线中。
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学妹：如果我有一本死亡笔记， 我就在上面写下我和我心爱的人的名字， 死亡方式是慢慢老去， 死亡时间是很久很久以后的， 同一年，同一天。
学霸：很浪漫。
但是死亡笔记只 能控制二十三天内的死亡， 违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。
学妹：.
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国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：某某，把你的PP給我看一下！ 女同学听了，回答道：看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！ 这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！ 然后，全班的同学都看着他们
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我们同居了62年，才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。
于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚
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一天，老公去找老婆开玩笑！ 老公：我死了你会爱我吗？
老婆：no！不会！ 老公：你平常不是很爱我吗？
怎么... 老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！ 老公：无语...
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关羽：我要批评张飞， 平时说话声音太大， 虽然用意是关心将士温饱， 但说话的样子很凶， 不利于团结基层兵士。
张飞：我批评赵云，身为大将， 衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。
赵云：我要批评关羽， 你的赤兔马违反了公务用马管理办法， 属于超豪华配备吧？
关羽：艹，你ｔｍ懂不懂什么叫批评啊？
会不会玩啊！
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用运气造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。
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唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。
贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！ 一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题， 我是谁？
我从哪来？
要到哪去？
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老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：老公，我要减肥了！ 老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在缝里？
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