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这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。
毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。
这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：请随便吃点吧！ 宾主见了无不诧异，纷纷问道：你这是干什么呀？
毛拉微笑道：今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。
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你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
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果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？
果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！
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约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间， 她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘， 她丈夫说：我累了一天回到家，见到的你竟是这样？
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话， 赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门， 见到妻子一怔，随即气愤地吼道：今天晚上，你要干什么去？
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有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：我不是蒋中正！ 家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。
结果他接下去又说，我不是蒋中正，我是蒋夫人！
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某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
有一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
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上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。
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医：有什么不舒服吗？
患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。
医：跳快了还是跳慢了？
患：有快有慢。
快时100多啊，慢时才50多。
医：每天如此吗？
患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。
医：你做什么工作？
是白领吗？
患：不是白领，是黑领。
医：扛大包的？
患：坐大堂的。
医：发病有规律吗？
患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。
医：具体发作时间呢？
患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。
医：哦？
你平时吃醋吗？
患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。
医：我给你个秘方吧。
、 患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！ 医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。
患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！
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职员：先生！ 老板：什么事？
职员：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
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一个病人第一次去看医生。
关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？
医生问。
只问过拐角上药房的老板，病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。
那个傻瓜给你出了什么馊主意了？
他让我来找你。
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前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒 美国佬都倒下了 但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有 还尼玛帮着救人还救人啊！！！
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一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。
他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了，问：你有病怎么不回家休息？
回去要扣奖金的。
那你躺在板凳上干什么？
我这叫一不做，二不休’。
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医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
累了么？
不累。
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
你累了么？
不累。
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
你累了么？
累了！ 那好，我们翻回去吧
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老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
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学生给老师送礼物。
查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：是香槟？
查理：不是。
白兰地？
不是。
最后，老师说：我不尝了，你说你带了什么？
查理小声说：一只小狗！
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