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文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。
一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？
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正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。
售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。
这话真见效，所有的女人都退开了。
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有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。
阿凡提给他一块手帕，说：咱们比赛一下，谁的力气大。
这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。
那人一扔，手帕仍然落在了院内。
阿凡提说：我不仅能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。
说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。
怎么样，认输了吧！ 大力士无话可说。
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意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。
哼，你知道在柏林发现了什么吗？
不知道。
告诉你，什么也没有。
什么也没有？
是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
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有《女人是男人的奴隶》这本书吗？
斯希施先生问书店女职员。
当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。
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中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。
这时小儿子好奇地问：妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西呀？
妈妈回答：这是草鱼，吃青草的。
下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！ 妈妈奇怪地问：你凭什么这么说呢？
小儿子说：我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！
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有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。
最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。
阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。
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一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。
老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。
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山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。
一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。
凭什么说我是属狗的？
山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
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一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗？
孩子，不是，男孩回答。
那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说。
服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
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一个卖苹果的喊道：谁买苹果，进口货。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？
卖苹果的人说：怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是进口’了吗？
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4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。
我心疼地说：啊，长了个鹅蛋。
双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：我也会。
我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！
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一个男人带着小亮走进了理发店。
您是要理发还是刮脸？
理发师问。
都要。
他坐上了理发椅。
理完发后，他从椅子上站起来说： 再给我的孩子剪剪发吧。
我出去买张报纸。
一个小时过去了，那个男人还没有回来。
理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？
那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。
刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。
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毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。
饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。
入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：你这是什么戴法？
把睡帽都勒死了。
我若不勒死它，毛拉说，它就把我憋死了。
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三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！ 我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？
女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？
父女节呀！
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