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英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其天国之乐。
对我来说，人生最大的赏心乐事，杰尔舍利打断了神父的话，莫过于能看到月球的背面了。
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列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。
司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：秃子，这捆草是我的，你知道吗？
连你都属于我的！ 第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。
巴彦气得直骂蠢猪无礼！ 霍托系着裤子说：老爷，您不是说我是属于您的吗？
那么我拉的屎不也是。
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某日，一艘豪华轮船载了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。
旅客们赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这情形，便大声问道：这里有人是神父吗？
有一位神父自告奋勇的站了出来说：我是！船长说：麻烦你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。
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这年过四月八，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。
土司一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚子里长出了樱桃树，要多略想办法。
忽略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。
说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。
土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。
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务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。
他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。
不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。
弯弯的月亮出来了。
说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。
天色又渐渐地更黑了。
后来变成漆黑一片。
群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。
他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：后来怎样？
他如梦初醒地回答：后来怎样？
我睡着了。
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我发现一颗影坛恒星。
什么叫影坛恒星？
几乎每一部电影都不止一次出场。
谁呀？
大海。
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老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事就取哪样名。
他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。
有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，就取名屁股；下午他自己的老婆也生了儿子，他正在剃头，就取名脑壳。
后来屁股死了，他的脑壳有7岁了，那位帮工见了脑壳，想起自己的儿子，不禁掉泪！那天恰是老财生日，老财责问：为哪样要哭？
帮工回答道：我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。
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土司指着一架正在转动的水车对甲金说：你能数出我家这架水车上的车筒有几个？
甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。
土司吼道：你为啥整烂我家水槽？
甲金说：让水车停下来好数车筒呀！说着认真数了起来。
土司气得干瞪眼。
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向您租一匹马，骑一小时多少钱？
20法郎。
那么结束时间以什么为准呢？
是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？
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一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！ 两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。
戎措德瓦老爷生气了：胡说！我家的马没有趟不过河的！ 他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。
等他爬上岸时，黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。
老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。
老爷大骂， 阿叩登巴说：我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！
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一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：小伙子，你带刀了吗？
小贩说：没带。
您要刀干什么？
老汉说：你的小手指头，不是卖给我了吗？
我得割下来呀。
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有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：服务员，快来呀，在场的人都吃了一惊。
当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。
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一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
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