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晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。
那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：你不说你爸是警察吗？
你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？
儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：我爸是便衣’！
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小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！ 小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！
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当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。
有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。
他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：真的？
在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？
顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。
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我家宝贝是女孩子。
过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。
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一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
解开你的上衣扣子。
男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：不，医生。
我才是病人。
那么请伸出你的舌头。
男医生说。
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小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：我们拳击班只招男生。
女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？
小华：我看谁敢不娶！
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拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
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阳阳和小呆到航空公司面试。
文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：你喜欢西游记什么角色？
阳阳说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理说：你信有外星人吗？
阳阳说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆...... 经理问小呆：你叫什么名字。
小呆说小明说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理又问小呆：你有神经病吗？
小呆说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
结果..小呆面试失败了......
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有个患失眠症的人求医，医生教他：你反复数数吧。
从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。
过了几天病人来找医生说：你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。
嗯？
别的失眠病的可都是治好的。
医生肯定地说。
我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。
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一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
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同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？
答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？
这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的
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办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。
他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
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一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
父母悲伤地问医生：大夫，我们还能为他做些什么？
什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。
大夫说。
您是说，我们向他隐瞒病情。
这样可以让他多活几天吗？
不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。
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主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
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两个中国学生走在纽约大街上。
前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！ 另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！ 这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！ 两个中国学生：我
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