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老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的！然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起感叹号’来？
于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：没什么，打点滴！
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哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说 太太看了狗一眼，叫道：傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！
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张：李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？
李所长说：那还用说，快把他们抓起来。
老张：听说有一个是陈局长的三儿子。
李所长：陈局长?那就算了! 老张：为什么? 李所长：陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?
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老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。
大家心里明白，这那是开什么会啊。
明明就是不让我们上班开QQ。
不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。
咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：见到留言速到我办公室领取奖金。
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！
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医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。
老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。
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当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。
接电话的是一位女士，麦克在吗？
我问道。
他在洗澡。
她回答。
请告诉他，他的女朋友打过电话。
我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
我是麦克。
他说。
你不是我的男朋友？
！我惊叫起来。
我知道，他答道：我已这样向我妻子解释了半个钟头了。
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一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。
女人：先生，您贵姓，上哪儿? 男人：我--他明白对方的意思了。
女人：我们一同去卢森堡公园好吗? 男人：不!我一见到你这模样，就想到了海。
女人：哦，先生，我明白了--大海的水是碧蓝的，美极了，令人神往哪! 男人：不!亲爱的女士，是因为我常晕船，一想到海我就恶心、呕吐o
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导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。
妻子对丈夫说。
那算什么！丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。
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三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！ 第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！ 第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。
前两个人瞪大了眼睛：是吗？
是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。
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一日，我问同学，你的初吻还有么？
同学答： 今天的还有。
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小学生甲：今天老师告诉我们一日为师，终身为父。
小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？
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期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。
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一天，上物理课，为了让同学们更好的理解，老师：前面有一个你们都很喜欢的女生，但你们和那个女生中间有一条河流，如果你们心急想独食，垂直河流的方向就游过去，那你们绝对不是第一个牵到她手的人，明白了吗？
一个同学举手：老师...猛男可以吗？
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