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喂？
干啥？
我的数学作业本你没忘带吧？
带着呐，在我这儿。
那你赶紧写吧，明天要交。
写完早点睡，晚安。
晚安。
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食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：飞机上怎么这么多人？
爸爸答道：老天爷总是保佑我们。
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！
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母亲来探望已经出嫁的女儿，一见面母亲就唠唠叨叨地说：我的孩子，你们的邻居告诉我，你和你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大闹了一场。
别听他们乱讲，女儿解释道，我们之间已经有两个多星期不说话了。
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四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。
一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。
同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
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全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：好! 紧接着，老妈也会跟看大喊一声：好! 最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。
老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：好! 老爸看看老妈，问：看了半天，你有没有看懂呀? 当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!
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冬天天冷，妈妈省钱不让打空调，家里又没有暖手宝，我的被窝里一片冰凉。
于是妈妈拿出刚熨烫过衣服的熨斗，递给我说：暖暖身子
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上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘； 而我被赶出了教室 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
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周二交论文，今天周一。
论文写了吗？
宿舍一哥们：慌啥，不是周二才交吗？
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一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。
妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。
儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。
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老师让小学生用 好吃造句。
一小学生这样写到：好吃个屁。
老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
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表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。
夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！ 表侄不愿意。
这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
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上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。
结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。
当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。
同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。
感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。
一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
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记得上高中时，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说：这些以后都是留给你的。
当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
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初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
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沈大娘对她从城里来的侄女说：看你穿的，太露骨了，成什么体统！ 姨妈，我可是够传统的，你去看看到那些穿三点式’的就知道。
什么？
还有只穿三点屎’的吗？
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