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一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什么是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什么是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
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法庭上，法官问被告：请你真实回答我的提问。
被告说：可以。
法官说：你的姓名是什么？
被告说：吴赘。
法官说：请你别答非所问，我问你的姓名。
被告说：我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。
法官说：你的性别是什么？
被告说：这还要说吗？
法官说：请你如实回答。
被告说；剩男。
法官又问：你是属于什么族？
被告说：月光族。
法官晕倒了。
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儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
一天吃饭，儿子又不肯青菜了。
妈妈说：小孩子要多吃青菜才能长得高。
儿子说：青菜都没我高！
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一位妇女到一家美容院，美容师说：您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。
手术费用大约要一万美元。
天啦，怎么这么贵！ 那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。
什么办法？
戴面纱。
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法庭上，被告律师诡辩道：各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：怎么会呢？
你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。
陪审团代表说：没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢
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同事张姐的女儿5岁学电脑，琢磨了好多天，终于知道了一点电脑的皮毛知识。
有一次，她的电脑遇到故障，打电话向我求助：我的电脑屏幕提示按任意健’，可我找了老半天一直没找到任意键’在哪里啊！
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咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！ 侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。
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一人站在墓地的一块墓碑之前。
碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。
那人不解地自语道：这就怪了。
怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
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儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。
第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：妈妈，这是抱头痛亲。
接着抱住我的头笑了几声，又说：妈妈，这是抱头痛笑。
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您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？
法官问被告。
是的，大人，那人垂下眼睛，回答说，从前我们住在一楼，我完全忘记，我们搬家了
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教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。
一次，我问：芸芸，黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？
女儿眨巴着大眼睛，半天才说：是鸡当了官’。
爸爸，我说对了吗？
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一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。
三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！ 是吗？
鸭子的主人说：请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？
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玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。
律师问：你结婚了吗？
玛丽：当然结婚了。
律师：你已具备了离婚的基本条件。
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有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：先生，你不买鱼没关系，你闻什么？
他回答说：我没闻，我是同鱼谈谈话。
你同鱼谈些什么话？
我问鱼，海里最近有什么新闻没有。
鱼怎么回答你呢？
鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！
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一位富商对他的医生说：我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。
医生说：好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。
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