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上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里? 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!
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一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？
我想了想回答：要不怕你听不懂。
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女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
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年三十爷爷在写对联，一旁的孙子在一边看一边问这问那。
当爷爷写完肥猪满圈’的对子，就叫孙子去贴。
过了好久孙子气喘嘘的跑了回来，爷爷我也抓不到猪呀！
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儿子对爸爸说手机怕热，温度到一百度就能热坏它，爸爸一直不相信儿子，除了儿子的胡扯能力。
儿子要证明给爸爸看。
他拖来了爸爸，强行借来了爸爸口袋里深藏的手机，当儿子将手机扔开水里的时候，爸爸信了。
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大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。
有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。
全体笑翻。
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我爸打电话来问：你还好吧？
我说：好啊，怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？
我爸：上个月
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开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。
洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
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班主任向姜元的爸爸反映：姜元上课很爱讲闲话，严重影响老师上课。
姜元被爸爸打了，他告诉爸爸：你不能采用暴力的违法行为来制止我上课讲话，你应该依法进行教育我。
爸爸说：好，我就请求法院依法查封你的嘴巴，给你的嘴巴贴上封条。
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初中时一同学家里是卖花圈的。
一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。
正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：老师，你买我们家的花圈吧！
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寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。
小明就问他爸爸：天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什么不怕冷呢？
小明的爸爸说：你没听到叔叔唱什么吗？
小明说：听到了，叔叔唱我的热情就像一把火’。
这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧着还怕冷吗？
爸爸说。
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一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。
不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。
这时婴儿说道妈的，想整死我！
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技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写？
技术人员：
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一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。
甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气。
乙：这不算气，我那次更气。
那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
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我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。
一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？
我说没问题。
这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！ 孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。
张老师说不行。
我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！
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