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小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。
客户想检测完制冷设备后就进行交易。
当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？
这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件 客户未等她说完，连逃带跑就走了。
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乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。
有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。
剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。
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有个贪婪的人死后，来到阴间。
阎王判道：你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。
来世罚你变禽兽昆虫！ 贪鬼说：罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。
阎王问：选择谁？
贪鬼答道：如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫，那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。
阎王怒骂道：你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两样？
我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食 物！ 贪鬼恍然大悟，说：我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。
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有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」 年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。
」
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第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。
这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。
如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。
他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。
即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。
汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。
白里安起来说道：不用争了，我来付饭钱，你来赔款。
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1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（18331901年）很平静地在等候最终的结果。
他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。
第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。
哈里森解释说：熬夜并不能改变结果。
如果我当选，我知道我前面的路会很难走。
所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。
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尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：诸位平日最怕什么东西？
有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。
尹望山说：这些都不怕，只怕糊涂人啊！ 众人大笑。
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在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：请把烟灭掉，把安全带系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。
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我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，公共汽车司机对女售货员说，这香水妙不可言！ 噢，这么说，您挺喜欢它？
姑娘高兴地说。
太喜欢了！司机对姑娘肯定地说。
我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。
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有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他：为啥不喝酒？
隆姆轿说：唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！ 老相识忙说：我有意请你喝酒，敢不敢喝？
隆姆轿说：哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。
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一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。
他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？
老人得意洋洋地说，不错罢？
医生抬起头，看了他一眼。
这让我想起一位失散多年的朋友。
他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。
当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。
狗屎，这怎么可能。
老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。
医生说。
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从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。
一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。
他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是贼’，那是赋’。
这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
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男：你先脱吧！ 女：不！还是你先脱啊！ 男：那我们两个一起脱吧！ 女：不太好意思啊！ 男：不怕！来来来 女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！ 男：好的！ 女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！
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一个酒鬼拦住路人问：天上挂着的是太阳还是月亮？
那人看了一眼说：对不起，我也不知道，我是外地人.
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一人死后，因情愫不愿忘记前世。
过桥后，鬼差问喝孟婆汤了吗？
喝了。
鬼差狠狠踹了他一脚：你个SB，喝了还特么记得那么清楚？
回去重喝！
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