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一个理科生看文艺书， 旁人会说，你兴趣很广泛啊！ 一个文科生看理科书， 旁人会说，你丫看得懂吗？
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刚刚去星巴克， 问我要不要办一张会员卡， 我说：只能在大陆用吗？
店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了！！ 你们觉得我这次装逼装的成功吗？
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水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好 同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文骨文文
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超市试吃区服务员跟我打招呼说 怎么又是你呀的那一瞬间 我读懂了纳兰性德， 哎，人生若只如初见
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小鸡问母鸡：妈妈， 今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？
母鸡道：不行的，我要工作。
可你已经下了许多的蛋了小鸡问。
母鸡意味深长的对小鸡说：一天一个蛋， 菜刀靠边站。
孩子你要记住：存在是因为价值创造， 淘汰是因为价值丧失！ 过去的价值不代表未来的地位， 所以每天都要努力！
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一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！ 接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：老师，用华佗吧，华佗衣’术三国无敌！ 再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！ 最后老师拿起棒子指着该学生：你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！ 该学生：老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！
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医生都受不了，你的失眠证。
前几天我去看医生。
医生，医生你一定要帮帮我！ 我最近失眠症越来越严重了， 每天夜里两三点钟都睡不着！ 半晌， 医生吼道：滚蛋， 你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？
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语文课上，老师请同学们用发字组词。
甲说：发落。
乙说：发黄。
老师说：请你再组一个。
乙又说：发病。
老师说：你再组一个。
乙说：发麻，发烧。
老师说：你不要组消极的词。
乙说：发情。
老师说：你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。
你为什么不会想发展和发财呀？
乙说：老师，我只是发愁，每天那么多作业。
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老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。
老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。
老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
老婆：别磨叽了，快点。
我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。
他在信的末尾处写道：祝你度过一个愉快的晚年！
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正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：我老婆要带我出去溜溜。
游戏里的朋友：让你老婆带狗去。
老公：我就是那只狗！
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甲：喂，你在写什么？
乙：情书。
甲：写些什么？
乙：你听着，亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。
除了你，我谁也不爱’ 甲：写给谁呀？
乙：我还没有最后拿定主意。
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老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩。
那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
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在车上，看见一个小偷准备摸我包。
我笑眯眯地说：兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。
小偷惊了，我接着说：那是我老婆！
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