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三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。
喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？
来源 : 笑话词典
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从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。
为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名脸，赏长工小孩叫屁股。
一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的屁股给你当脸吧。
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在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？
殡仪馆那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？
但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！ 突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？
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你已经第五次来买票了。
售票员。
某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。
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有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。
他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！
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清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！ 仰天道：人生哪寻这等好运气！ 于是紧握钱包撞死在路边！
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哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。
其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？
哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来 信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
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一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。
路上有一堆米田共，这时老大说话了：不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？
于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：看起来很像耶。
老大还是不太相信，他又要老二去看看。
老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：闻起来也像。
老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：哇哉，连口感也像啊。
后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！
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老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。
新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？
老鬼道：不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付
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朋友对我说：不想做律师了，问其何故？
答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。
沉默良久，不知如何接话。
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有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。
他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。
可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
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法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？
证人：明白了！法官先生。
法官：我有几个问题要问你。
请你先告诉我，你是何时何地出生的？
证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。
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儿子在小区里迷路了，蹲在地上哇哇大哭着说要回家。
一位路过的大婶好心地问：你家住哪啊？
儿子摇摇头。
大婶没法，就准备把儿子送到派出所。
在去派出所的路上，儿子问大婶：你把我送到哪啊？
大婶说：派出所。
儿子顿时又大哭起来，说：我家不住在派出所。
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一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。
法官大声训斥道：你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。
小偷回答：这事很难办我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。
唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？
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儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。
小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子 儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
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