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一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着：我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：我现在不得不向你说出那句话 我的心跳更快了，你能换个位置吗？
你挡住了我看你左上角那位男生的路线了
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一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。
不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？
上回比这还要老啊。
室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
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语文老师布置写作文，题目是假如我是 老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：假如我是局长，我有人会替我写。
他问金玉，金玉说：假如我是乡长，还用我写吗？
老师说：你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！ 小高说：假如我是语文老师也不用写。
老师说：我错了，我误导了你们。
马上把作文题目改为假如我是秘书或写手，全班同学立刻忙活起来。
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大学物理课，老师讲的很有激情。
当讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。
过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！
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高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
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我上小学5年级的时候，从农村转到了县城去上学。
上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里，听语文老师讲课，老师的的眼睛炯炯有神，不时的环顾四周。
上课不到10分钟，我就吃惊的发现，两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下，悄悄的神态自若的打开窗户，跳出窗外逃课了！我心想：差距啊这就是差距！人家城里的孩子心理素质就是过硬！ 后来我才知道，原来语文老师是个斜眼！当他直视你的时候就是在看其它地方！
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小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。
边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：再吃几年饭，你就可以了。
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：再吃几年饭，你就可以了。
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在生物课上，老师讲到了酶。
这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。
于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？
甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！
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宫牙跟奶奶说：愚人节快到了，奶奶。
奶奶问：还要几天？
宫牙说：再过两天。
奶奶说：我要去买点菜，给你的患老年痴呆的爷爷和傻傻的弟弟过节，一定要祝他们节日愉快，生活幸福。
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上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。
一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。
就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！
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爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
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一天，上公开课。
我没和室友坐在一起，他坐在侧面。
过了一会，他突然来到我旁边坐下了。
我问：怎么不在那坐着了？
他回答：前面来了几个女的。
我挺诧异，我说：来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？
他一脸地无奈地说：别的女生坐我前面，都是一身香水味，那几个女生一来，全是包子味。
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甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。
乙：可她是我妈妈。
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昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡...... 十点的时候女儿又打电话来了：妈妈你几点回来啊！ 快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了 那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床 ......正在发愣，女儿又开口了：我听我小伙伴说，有个小三的阿姨可厉害了，就趁妈妈不在，就占妈妈的床了 ......早熟啊
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某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。
半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：为什么呢？
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：都不知道啊，那我说吧。
他沉默了一会儿说：我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。
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