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道士教导徒弟说：周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。
徒弟奇道：这可是阴阳上的讲究？
老道士摇摇头：非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！
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山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。
前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。
当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。
侯大胆伸了个懒腰，抱怨：什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！ 有人应道：是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！
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一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:你是否结过婚? 是的,我结过一次。
证人声音很小,还有些颤抖。
那么你和谁结婚了? 一个女人。
律师有些发怒,废话,你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗? 证人颤抖着说:听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。
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我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！
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我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：妈妈，五箱花生我拿不动。
买一箱好不好？
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法官：你怎偷张家的牛? 小偷：我没偷。
法官：这牛怎么到你家的。
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
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一日，在某酒店吃饭，一男子大声对女服务员喊：给我拿两只奶来（椰奶）。
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女儿调皮，气得我不行。
实在是没办法了，我问她：你要我怎样你才听话？
她居然想都不想，就说：您都不知道，我怎么知道？
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一个扒手因为偷窃被送上了法庭。
布鲁斯特先生，法官说，你的罪名成立，判罚金150元。
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。
他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话
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女：我要求与丈夫离婚，请法院明判。
审判员：请陈述理由。
女：他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。
审判员：结婚前你没见过他？
女：见过不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。
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一汽车配件厂有一牌上写汽车配件厂’，日子太久件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。
一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。
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法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
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法官：你为什么要用左手打你？
罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
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父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？
小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。
父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？
小孩：那肯定是用来装糖果的！
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食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。
侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。
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