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双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！ 因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？
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孩子长了个长脸，委屈地说：都怪妈妈，让我长（zhang)脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长(chang)脸。
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大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。
＂稍息！＂ ＂立正！＂ ＂跨立！＂ ＂立正！＂ ＂蹲下！＂ 看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？
！＂
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以前父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。
我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
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本人女，大龄未婚。
那天，弟弟突然对我说：我觉得我的晚年生活一定很悲惨。
我好奇地问：为什么呀？
他说：别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！
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英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。
按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！ 见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！" 课堂果断爆场！
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一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。
她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？
那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
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有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！
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图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。
我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂ 我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。
我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？
＂ Oh，my 佛祖，我实在丢不起这个人！
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父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：女友周末过来吃饭不？
我：不来了 妈：为啥？
我：（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。
老爸：谁？
姨妈来了？
叫过来一起吃饭嘛 我：（-_-)||| 娘: （-_-)||| 不懂现代名词的老爸啊!!
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深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家。
连你母亲30岁生日你也不来。
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学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊 老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！ 学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？
老师无语。
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一个美国人说：我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。
法国人说：在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。
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一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候，看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪。
可这时狼忽然开口说到：不许开枪。
猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。
他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。
猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！
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一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。
第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。
CEO非常高兴问公关经理道：你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？
我放了个假消息。
什么假消息？
我说你快要辞职了。
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