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家人：医生，你来迟了一步！ 医生：怎么，病人死了吗？
家人：病人的病自己好转起来了。
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师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ 师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？
等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
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艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。
见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。
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一位上了岁数的演员对剧院经理说：先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？
没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。
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一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：医生，我到底出什了什幺毛病？
这很明显，医生自信地回答说，你吃东西的方式不对。
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一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。
可他不知道这墙的名字到底叫什么。
于是，他对出租汽车司机说：请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
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剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。
其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：对不起，我们实在太快乐了。
你知道吗？
我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。
他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。
我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。
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男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。
女主管：难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。
男职员想了想，说：那我想去上坟。
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您能告诉我吗？
为什么您从手术室里跑出来？
院长问一个万分紧张的病人。
那位护士说：勇敢些，阑尾手术很简单！’ 这话难道不对吗？
唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！
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六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。
我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。
谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。
真是被他雷到了。
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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。
当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
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有个工人问厂长秘书： 厂长看戏怎么总是坐前排？
带领群众。
可看电影他怎么又坐中间了？
深入群众。
来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？
代表群众。
可他天天坐在办公室里 傻瓜，相信群众呗！
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最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。
我你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。
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复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。
她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。
迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。
那位女士问：有没有更大的？
迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。
女士高兴地说：太棒了。
这两只火鸡我都要了。
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小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔， 在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：我驾驭不了那么多颜色
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