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以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的， 现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！
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约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写 情 书：编写应用程序。
求婚：你愿意和我共享一台主机吗？
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下。
结婚：我终于和她联网了。
吵架：看来我和她还是有点不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件。
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如果一个女孩，在这样寒冷的冬天， 仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨， 用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇， 只是跺跺脚复又笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬， 她的微笑是最动人的画面。
这样的女孩。
她一定没有男朋友。
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那些说什么新年要有新突破的人啊～ 你们除了体重有新突破还有啥突破了呀！！
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你为什么熬夜？
「还有两集剧要追」、 「晚上吃多了没消化」、 「习惯了」 这些不过是表象，是借口。
当一个人度过充实而满足的一天后。
自然会不到十点就犯困。
一沾枕头就睡得很香； 夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人。
不过是想把对白天的失望。
在无尽的拖延中找补一些回来罢了。
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从即日起， 本人晚上将放弃一切娱乐活动， 打牌唱，吃饭喝茶， 喝酒泡吧一律别约我了， 因为我要照顾别人的老婆！ 昨天我当爸爸了， 生了个千金。
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一对男女决定解除婚约。
男：你说什么？
要我把你写给我的信都还给你？
女：是的，全部还我。
男：你以为我会把信给别人看吗？
女：我没那么想。
不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？
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上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
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近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。
刚睁开眼睛，老公心疼地说：宝贝儿，再睡会儿吧。
睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：嗯，歇会儿再睡。
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在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
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钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。
那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。
我担心我们将琴瑟不谐呀。
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中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。
我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？
前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：我也不知道
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一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。
女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？
男的看了看口袋和手上的东西说：我的感觉是口袋空了，手里多了。
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上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。
加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。
一年共计约4800米。
睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛 第一次发现自己这么牛逼。
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妻子：亲爱的，我们今天吃面条。
丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。
妻子：要不我们吃和前天一样的饭。
丈夫：这还差不多。
两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
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