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老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。
因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。
妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。
正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号
来源 : 笑话词典
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有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。
不一会，来了个买货的人， 问他说：尊翁有么？
呆子说：没有。
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？
呆子听了训斥很懊恼，说：谁知你们两人都是要卖的啊？
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英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。
法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。
他的理由是：荷克 （hog，意为猪）和培根（bacoh，意为熏肉）有亲属关系！ 培根笑着回答说：朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！
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里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：有人说我是全世界最有权势的人。
可我一点也不信。
白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。
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一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。
这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。
小偷恨得牙痒痒的，大骂道：这家也太不仁义了！主人在里屋听见了，也大声应对道：老兄也不见得忠厚啊！
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经常看到说吃货的！ 说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
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他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得。
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在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
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一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！ 上午下地栽蒜。
罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。
抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：你不是说，露头挨狗咬’吗？
它不敢露头，该是怕狗咬吧？
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在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
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一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农：你们在干什么啦？
蒜农回答：我们在装蒜。
领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：我也来装大瓣蒜。
众人哈哈大笑。
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两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。
另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。
接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。
于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？
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一架飞机在一个小城镇着陆了。
这里的人们都没有见过飞机。
飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。
飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。
他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：我们都懂了，只是还有一件。
飞行员说：哪一件？
我不理解是什么东西使飞机上天的！
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清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。
这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？
对不起！ 如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
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从前有个老财迷，七十三了，一天早上起来出门扫院子，在地上捡到一个大铜钱，一时没有合适的地方放，就含在嘴里了。
这时听到树上乌鸦叫，老财迷抬头看了一眼，这一看不要紧，不小心把铜钱咽肚里了！老财迷心想这回活不成了，把三个儿子叫了过来，先问大儿子：眼看爹爹要下世，你怎么给我置办棺椁装殓哪？
大儿子说：一百两银子置棺椁，一百两银子置装殓。
老财迷不高兴，又问二儿子。
二儿子心想：必是嫌大哥花得太少了，我多说点儿。
就说：五百两买棺椁五百两买装殓。
老财迷气得脸都红了，又问三儿子。
三儿子想：老爹抠门一辈子了，我给他来个痛快的。
说道：我既不给你买棺椁，也不给你买装殓。
等你咽了气，我扒了你的皮，卖你的肉。
老财迷闻听大喜：儿啊，卖肉可千万别去你姥姥家那个村，你舅舅多，他们吃肉不给钱。
记着别把肠子卖了，里面还有个大铜钱哪！
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