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老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。
老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。
准女婿吱吱唔唔道：不是我说的是妇产科医生说的。
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班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？
有一个同学说：石头，我看见了。
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上算术课的时候，老师问小明：如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？
小明回答：这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！
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刚成年的儿子问老爸：爸，近亲是不是不能结婚？
老爸说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。
儿子说：那远亲就可以结婚吗？
老爸说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。
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小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。
母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。
小刚说：偷来的。
母亲听后，对别人说：看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。
说完，又对小刚说：这个文具盒就是对你诚实的奖励了。
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心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。
每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！ 鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！
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一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。
这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。
孩子啊！你知道不？
我不怕好学的，我就怕装学的！
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一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。
爸爸指着洗脸的毛巾问小明:这是谁的毛巾? 小明回答:不知道,怎么了? 爸爸说:这个毛巾非常的好用.舒适。
这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛? 小明的爸爸当时脸就绿了。
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＂今天老师点名了！＂ ＂那又怎样，反正你去了。
＂ ＂可是我被记名逃课了！＂ ＂你没去？
＂ ＂不是！＂ ＂那怎么？
＂ ＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
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妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！ 噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！ 谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！
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寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。
去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
洗完后，用卫生纸堵上了。
可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。
我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
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某天，老师给小明当面批改作业，问：饿，是什么偏旁？
小明迟疑一会儿说：饭字旁。
老师前天刚讲完这是食字旁，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：饭字旁？
还米饭旁呢？
这时小明顺口说：对，米饭旁！ 老师拍着头说：还好我没说馒头旁！
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儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。
一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。
老爸：烟呢？
儿子：戒了！ 老爸：酒呢？
儿子：戒了！ 老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！ 儿子：戒了！
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今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
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翘课去逛街，居然碰见了我妈。
在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什么呢？
说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。
然后我跳上公交车就走了。
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