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说个N年前的邻居，他妈在看还珠，看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。
GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说：紫微都瞎了，你们还傻笑。
然后一个老的带俩小的，在屋里对着电视哭。
他兄弟俩那会得多恨尔康啊！
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。
可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。
因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰。
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
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某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：这东西有什么用？
呆婿说：这树大起来，车轮也做得。
妻舅夸奖道：别人都说你呆，我看他们才呆呢！ 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：这盆大起来，石臼也能做。
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：这屁大起来，霹雳也能做。
妻舅不禁苦笑起来。
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一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：为什么只有温太医一直去后宫看病？
我说：因为人家导演让的呗 我爸说：不对，因为温太医学的是妇科妇科
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朋友的女朋友生气了。
两个人吵个厉害。
他女朋友大骂：你们，你们男人真是天下乌鸦一般黑。
朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。
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晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。
看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。
原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。
我把书的封面给老公看了一眼。
老公诧异地说：书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。
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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。
终于， 他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？
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苏州人某某在安徽做官，平日喜欢做马吊纸牌的游戏，又十分迷信牙牌的占卜。
一天，他占卜到几句话：七十二战，战无不利；忽闻楚歌，一败涂地。
顿时心情忧虑，连马吊纸牌也不敢玩了。
一位朋友安慰道：前半句是吉利的征兆，您为啥不买一张七十二的彩票试试？
某某便去买一张末尾号码是七十二的彩票。
揭奖时，某某果然中了一等奖，突然得到十万奖金。
可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已，半步也不敢出门，不敢挥霍浪用。
别人询问原故，他就说：占卜前半句已经应验了，可不知后半句什么时候应验？
所以我才日坐愁城啊！
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去哥家串门在书房上网，听见侄女说：我想给三叔喝个我的酸奶。
嫂子说：真乖。
只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。
只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：妈妈，三叔喝完了。
我满脸的黑线，木然的坐在那里。
我晕，这是哪门子战术啊？
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一对情侣呕气，彼此决定惩罚对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
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河豚好发怒。
一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。
于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。
别的鱼纷纷劝解河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。
这时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。
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lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。
她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。
没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。
她怎么没说瘫痪在沙发啊？
糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的
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我国自从《时务报》（维新派学会报刊）出版后，各种报纸闻风诞生。
以地方命名报纸的风气普遍推行，听说江西有《新豫章》，直隶（现河北）有《直说》。
有人以此类推说：山东应有《齐论》、《鲁论》，广东应有《广告》，河南应有《豫告》，甘肃应有《甘言》，福建应有《福音》。
《新小说》记者听了急忙争辩道：《新小说》（梁启超主编的小说月刊）不是新疆人出版的！
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65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？
假如你说自己今年90岁，朋友狡黠地回答，那么成功率会更大些！
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某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：为啥悲伤？
客人答道：我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。
主人笑道：酒怎会死？
答道：既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？
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