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鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？
不知道！鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀？
在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？
他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。
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有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。
有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：你说这个圈里喂猪肯不肯长？
木匠说：肯长。
他又说：长多大呢？
木匠说：长我这么大。
这人很高兴地连声说：好！好！好！实在是太好了！ 木匠又说道：我长几十年才这么大哩！
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汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
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某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。
说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？
快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？
兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
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杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。
可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！
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一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？
回答说：他们都在忙。
这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
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同桌太丑失恋了，我安慰说：不要再哭了，你造吗？
长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。
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然后她哭得更厉害了，，，
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室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。
另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！
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有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。
可是他的妻子给他吃的是素汤面。
肉呢？
阿凡提问。
给猫吃了。
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。
他歪着脑袋问道：老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？
如果说这是肉，那么猫呢？
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从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？
他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
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房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？
他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。
当时我正在练习吹喇叭。
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小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长
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阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。
哈尔克说：今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。
不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。
阿凡提说：只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：要多少钱，说吧！ 阿凡提说：你买我的獐子，我要价100板屁股。
伯克收了獐子，说：好吧，我们来结账吧！ 阿凡提说：是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。
现在，请你把价钱如数付给他吧！
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说，有一老汉到集贸市场赶集，可去的早了，集市的人很少，他牵着自己的毛驴走呀走，来到政府的门前，实在累的不行了，停下来休息，在他休息的时候毛驴不小心吃了政府门前的草坪的草，这下老汉可吓坏了，正巧政府秘书路过看到了，责问老汉为什么不看好自己的毛驴，老汉一句话也说不出来，打着自己的心爱毛驴就骂你他妈的，你以为你是谁呀？
你以为你是党委领导吗？
走到哪吃到哪？
快吐出来？
秘书听后一句话也说不出来，眼看着老汉走远了。
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基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
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