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上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ。
她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ， 慢慢念道：小淫贼
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老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。
学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。
老师：你是一个不可多得的人才。
学生：哪里，哪里。
老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
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大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。
有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！
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老师：点名是件非常没品味的事情～ 学生狂喜，群呼老师万岁！ 老师：因此我决定改签到 学生
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物理老师说：你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？
男生回答：一千多种。
女生说：他要是读了中国语文课本就会不那个傻。
老师问：语文课本上有教发明灯泡？
女生说：只要用花就可以，因为柳暗花明又一村’。
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大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！ 你知道大学最痛苦的事情是什么吗？
那就是没去上课，老师点名了！ 你知道大学最最痛苦的是什么吗？
去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？
那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
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宿舍夜聊，一男说：丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！ 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：葱味，不是我的。
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老师问：回答问题我们点名好不好。
学生齐道：不好。
于是老师问女生：提问男生好不好？
好。
又问男生：提问女生好不好？
好 这不都同意嘛~
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英语课上，老师让同学们做一个小调查。
分组后，同学们开始分头行动。
被分在第二组的淘淘同学第一个离开椅子，跑到了第三组。
英语老师非常高兴，要知道淘淘可是全班最不爱上英语课的学生。
于是英语老师决定抓住机会表扬一下他。
当调查结束后，老师就故意问淘淘：淘淘同学，能说说今天你为什么第一个行动的吗？
老师，非常不好意思，我是在困得不行了，想精神一下！
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李登把桌上的玻璃杯打脆了，他的爸爸骂他：你这败家子，把我的喝水杯打坏了。
李登说：我下次要是把地球打破了，我看你还说我什么。
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老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激昂地说：姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！老爸幽幽地说：出人头地。
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有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。
情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。
一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。
爸爸：嗯，量你也不敢！ 此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手
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高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。
她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。
我好奇就问她和正常人有什么区别？
刚想继续问能看清红绿灯吗？
她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！
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算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。
启发学生说：咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？
一个学生说：两个。
对！你是怎么算出来的？
是老师排出来的。
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上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。
停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：妈妈，帮我拆开吧。
我正在四处取景，摆了摆手说：找你爸去，没看我忙着嘛！ 过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？
儿子犹豫地说：上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。
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