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奶奶特喜欢儿子，一天儿子不听话。
爸爸对他说：儿子啊，你再不听话，我就打你，怕不怕？
儿子笑着回答：不怕。
爸爸：为什么？
儿子聪明的回答：你打我我就告诉奶奶，我让奶奶打你！ 爸爸：你是我儿子，我打你奶奶不会管的。
儿子：你是奶奶的儿子，她也会打你的！
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杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。
老师问她：你迟到了？
她说：我的爸爸迟到了，所以我迟到了。
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昨天晚饭时，老妈念叨着外甥多多，不知什么时候能来看她。
我听了，忍不住问：您不是老嫌乎多多调皮捣蛋，每次来都把家翻个底朝天吗？
今天咋就惦记起他来了？
妈妈回答：上次我的戒指不见了，就是多多来玩了一趟，给我从一堆旧书里翻出来的。
今天，我又有一只耳环找不到了，我找了半天也没找到。
我盼着多多赶紧来折腾一遍，估计我的耳环就出现了！
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小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆； 长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
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上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。
老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：别想在我眼皮底下逃课，回座位去。
那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
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昨天我去大哥家，正瞧见小侄女在被嫂子审问，小丫头靠在墙边一脸的大义凛然。
我问大哥才知道，原来侄女趁哥嫂在厨房做饭的空档，把一袋味精倒进了嫂子的水杯里。
本来嫂子就有过敏性的鼻炎，她一口把水喝下后才发觉不对，呛了一鼻子，难受的不得了。
本来不想打她，就是教育她一下。
但是小丫头拒不认错，嫂子要她罚站直到认错为止。
我见她可怜，也知道侄女性子烈，不能硬碰硬，把她拉过来问：告诉叔叔，你为什么在你妈妈的水里放洗衣粉？
小丫头果然上当，得意的对我说：才不是呢！我放的是味精，洗衣粉有泡泡，会被发现，我不会犯这么低级的错的。
说完，嫂子气冲冲地向她走来
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爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。
爸爸起身去吃饭（妈妈对爸爸示意一会儿去），爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭,儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？
爸爸逗儿子说：妈妈？
哦，你妈妈吃过了。
儿子：妈妈吃的过了？
爸爸：是啊！ 儿子：妈妈吃的什么啊？
爸爸：你妈妈吃的西北风。
儿子：我也要吃西北风！
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有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：爸爸，什么叫妻管严？
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：等一会你妈出去了，我再告诉你。
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教授：钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。
学生：何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。
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儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？
爸爸：嗯，有这个说法。
儿子：那儿子呢？
是妈妈前世的情人吗？
爸爸：呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
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老妈做饭，经常掉头发，所以菜里饭里常常出现老妈的秀发，为此我和老爸没少说我妈。
一天早晨，老妈早起给我们做土豆丝，怕影响我们睡觉就没开大灯，开了个不太亮的小灯。
等我们起来吃土豆丝，发现里面有头发，但这回与往次不同。
以往都是妈妈的长发，而这次竟出现了短发，而且有许多短发，我很意外。
我和老爸想了半天才明白，原来灯光暗，老妈头发掉菜力没发现，结果被老妈切土豆丝时切碎了！
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前天晚自习学校停电。
正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：尔康，我怎么看不见了？
全班爆笑。
没几秒，另一女生接道：容儿别怕，我在这儿！
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从小学到高中，学生都是不准化妆的。
终于到了大学，一女产生了化妆的念头。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。
她妈妈一直没吭声。
终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。
她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：悟空，你要走了？
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有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。
见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？
父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。
儿子提出了疑问：老师说过不能在阳光下看书。
父亲愣了一下，马上说：你没看到他们都撑起伞了吗？
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儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。
平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。
有一次，我又要给他讲故事了。
儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。
他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。
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