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一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。
医生：有什么证据。
这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。
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同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！
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在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！
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老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？
这东西丢了损失可大了。
买一个新的恐怕得好几百块钱呢。
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件
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来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。
经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。
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曾经我借了一个人的钱， 如果非要为还钱加上一个期限的话， 我希望是一万年！
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别人的孩子都会买手纸了， 我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了， 你的老婆还要充气。
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朋友突然问我：你女朋友好了没？
我正在想我哪有女盆友，他又补了一句： 你不是右手扭了么？
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一大爷跟小区里锻炼的 人讲解：太极拳的厉害之处， 在于它能以柔克刚， 我拎着一根钢管晃过去， 在手里掂量着说：大爷你再说一遍？
神回复：大爷二话没说， 柔软的身段缠绕钢管舞了起来。
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工作面试时对面问我： 能否说一说你有什么长处？
我是一个思想积极、乐观向上的人。
哦？
能否举一个例子呢？
当然可以！我什么时候开始上班？
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公元前６８４年，齐国大军进攻鲁国， 两军在长勺作战。
鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓， 便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可， 等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
于是鲁军进击，大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰： 第三次鼓就算加班了， 你见过加班还有想好好干活的吗？
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当有人说我胸大无脑时， 我总会弱弱的说一句， 那也比胸小无脑的好
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女人的力量是看时间的！白天的时候， 她连一瓶饮料都打不开，晚上的时候， 被子怎么我都抢不过来！
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老师：8减一半等于多少？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：
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通往瘦子的路上很孤独， 还好沿途有很多饭馆。
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