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一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧！
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孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。
孙子感到很委屈：爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！
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A、B、C三人去看心理医生。
A:我想跳楼。
B:我想卧轨。
C:我想结婚。
心理医生听后，对C说:你是三人当中自杀心理最强的。
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儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
孩子，怎么了？
为什么哭呢？
妈妈问。
你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？
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有一天，医院来了一位病人。
医生：你觉得哪里不舒服？
病人：我觉得我有种急躁症。
医生：说来听听。
病人：我急躁的时候会打人。
医生：这个还算正常。
病人：我柔道八段。
医生愣了一下突然大声喊：保安快过来。
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本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
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某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
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技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好’
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中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。
也不错，草莓吃了帮助消化。
这草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。
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程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？
老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？
那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：
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一大学生当兵，进行野外生存训练， 钻木取火两个小时， 手都起漂了没燃，放大镜取火， 又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。
这时候天快黑了，这哥们郁闷的 拿打火机点上一支烟道： 难道我真的不适合当兵吗？
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今天在路上看见一女生蹲那哭 得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：我好难过！ 刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：难过就找一个没 人的地方哭吧，你挡我道了！
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李靖问哪吒： 你知道为什么我那么恨你吗？
哪吒不知，李靖粗口道：尼玛， 你妈怀你三年六个月， 你知道你爹怎么过得吗？
你这是明显得坑爹你知道，
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想当年娶老婆因为她腿长奶大。
现如今老婆她腿大奶长。
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潘金莲如鸡蛋； 西门庆似芒果； 武大郎呢，呵呵，菠萝。
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