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你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？
忠告你，不要找那个牙医拔牙齿！
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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？
我儿子回答：她是你姐你都不认识。
笨死了！ 全家当场笑翻
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男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
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一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。
结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋子欧 ^^~~」
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A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？
怎么老换手机号！ A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！ A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
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老公，我肚子疼。
乖，医院到了。
老公~ 我在这。
你说这胎是男孩还是女孩？
男女都好，是你生的我都喜欢。
恩，真好。
说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！
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我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。
我批评：万主任，你看你，牌没有打，把个墙倚在肩膀上，弄得身上尽是灰！
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刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：你怎么找经理签的啊。
我无辜地说：老板不在，经理签的不行吗？
出纳飘过来一句话：不是每种牛奶都叫特仑苏。
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领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。
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单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：我有的能听懂有的听不懂。
同事说：那你还行了。
我接着说：老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。
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三更半夜，公孙策和包拯外出查案。
临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道： 大人此时办案不穿夜行衣吗？
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听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
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一日夜晚，将军欲与夫人行房。
正欲进入，夫人忽放一屁， 将军顿时兴趣大减下床而立， 夫人回头问曰：将军为何下马持枪而立？
将军对曰：后山炮响，恐有伏兵，改日再战！
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今天晒完被子回来努力闻了好久都没有分出哪边是头哪边是脚， 真羡慕杨幂从来不会有我这样的烦恼。
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同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女 孩子到了床上就变荡妇呢？
我想了想答：女人是水做的， 你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！
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当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：这是华生炖的。
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
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