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因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨, 不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐, 老公说:别做了,我下楼买点儿现成的吧。
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:不是不让你做, 爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。
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有个人以前没见过海螺蛳,一次,见有卖海螺蛳的,就喊住问道:多少钱一斤?
卖主笑他不懂,说:我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。
那人抢白道:你连我这话都不懂,我问的是多少钱一尺。
周围的人无不大笑。
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一男子一个月要闯几十次红灯,在交警队名气不是一般大,这一日该男子去警局交罚金,警官问道:你怎么就这么喜欢闯红灯,每天一次当饭吃吗?
该男子回答道:不好意思警官,俺属牛,眼红呀!
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明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。
有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。
陈全请求宦官放了他。
这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。
陈全张口就说:屁。
宦官说:这有什么笑头?
陈全就解释说:放也由公公,不放也由公公。
宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。
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江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下: 车主:老瘪三,找死啊,当心我撞死你! 老人:青年人,别动不动就出口伤人! jc过来协调。
车主:找死也不挑个好日子。
最后老人说了句惊人的话:小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢! 所有人沉默
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今天骑电摩上班,由于拐弯过猛,猛煞前车煞,好吧,我承认自己摔哪了。
爬起来后,我默默的扶起车子,淡定的骑走了,后面的汽车用凌乱的眼神看我。
大骂了一声,吓死爹了,老子还以为把你撞了呢,艹!
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一个人在大年初一出门贺节时,心想:今天是新年的头一天,一定出门吉利才好。
就在桌子上写了一个吉字,这才放心地出门去。
没想到接连走了好几家,竟连一碗茶也没吃上。
他非常失望地回到家里,把吉字倒着看了又看,若有所悟地说:怪不得如此,写了口干’二字,自然吃不上茶了;早知如此,何不顺着看,竟会有十一家替我润口,该有多好!
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有个小偷半夜里潜入一户人家,他满屋子里寻摸了一遍也一无所获,因为这家的确穷得一无所有。
小偷白忙活了一阵子,很是生气,鼻子哼了一声,吐了口唾液,哗了一声,一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了,就懒洋洋地说:偷儿,你替我关上门再走。
小偷被逗乐了,笑着问:你真不知羞耻!你屋里一无所有,关门又有何用?
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某天开车送货,晚上天黑,他叔叔哼着小曲,突然看见一条轮胎从他车右边超过去。
他来了句:卧槽,这谁这么牛B啊! 然后他就掉沟里了,对,那条轮胎就是他的右前轮。
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同志,你这是经过我们收费站第1888888辆车,我们要给你大奖! 是吗?
快把身份证、行驶证拿出来,跟我办登记手续,领取大奖! 可我这身份证是假的,车辆是刚偷的!
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有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
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父子俩去喝喜洒,别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说:等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。
那别人再把骨头拨到我面前呢?
儿子反问道。
父亲直摇头,不相信地回答:哪会有这么皮厚的人呢?
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有次期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人, 我实在不知道就写了个武当派。
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卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!! 我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了, 因为他的答案是蛋黄派。
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有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。
A说:长江大桥真大呀!修好它可能要千儿八百的。
B一听就乐了:你真傻逼。
千儿八百够吗?
起码都得1500哇!
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京九铁路通车,沿线农民路边观看。
车上一女客来例假,换纸后仍出窗外, 纸迎面贴一农民脸上, 农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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