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甲问日月的日字怎么写，乙教给他道：口’字长些，中横一画。
甲依照乙说的用笔写成，看了半天，大喊道：你怎么捉弄我？
你只仰起头来看看天上的日头形象，那是个圆的，怎么你却教我写一个方日头呢？
乙说：我教给你的真是个日’字，并不捉弄你。
甲又仔细看了刚才写的字，忽又欢喜道：细看这字的样子，分明就像个帽盒一般，此定然是个盒’字。
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这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。
勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。
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齐景公对晏子说：东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？
晏子回答说：从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。
由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。
晏子也笑着说：我听说过有这么一句话：假问假答。
刚才我也是胡乱答呀。
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妈妈刚会用手机， 妈妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
儿子：老妈你干吗？
妈妈：练练发信息。
这什么状况。
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聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。
一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。
哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。
聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：很久没有听到这么好的歌曲了，如今您的长进更大了。
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师傅，这个老太婆是白骨精变的。
妖精，看打。
哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。
还有天理吗？
悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的， 肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？
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同事刚买完车后改了个签名：今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里
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为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃； 而杰克和肉丝是最美的爱情故事？
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅， 后者抛弃高富帅跟了屌丝~
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今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。
飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。
后来发现不对，纠正了一下，是降落！
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自古以来， 人们把身高分为18种， 一般为最高，二般次之， 三般再次，以此类推， 所以才有了十八般武艺这一说法。
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一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：到哪儿? 我说：××公园。
售票员说：坐反了，××公园要到对面坐。
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
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郭冬临：我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。
冯巩：那直接打过来不就完了嘛。
郭冬临：人家是空姐。
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下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！
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蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
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昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。
还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：规矩我懂，别让我看到你， 看到你我就没命了。
你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！ 说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。
现在想想好险噢
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