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甲问日月的日字怎么写,乙教给他道:口’字长些,中横一画。
甲依照乙说的用笔写成,看了半天,大喊道:你怎么捉弄我?
你只仰起头来看看天上的日头形象,那是个圆的,怎么你却教我写一个方日头呢?
乙说:我教给你的真是个日’字,并不捉弄你。
甲又仔细看了刚才写的字,忽又欢喜道:细看这字的样子,分明就像个帽盒一般,此定然是个盒’字。
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这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。
勤俭的老妈一边擦着汗水, 一边劝我:闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。
我听着耳熟,想了半天才恍然大悟, 冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时, 老妈也是回答我:闺女,咱在屋里, 没事,你能穿多少穿多少。
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齐景公对晏子说:东海之中有一片红水,水中有棵只开花不结果的枣树,这是什么缘故?
晏子回答说:从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野,曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿,到了东海便把布包扔下了。
由于那是块黄布,所以把水染红了;枣儿是蒸熟的,所以长出的枣树只开花不结果。
齐景公听宴子答得有板有眼,就笑着说:我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。
晏子也笑着说:我听说过有这么一句话:假问假答。
刚才我也是胡乱答呀。
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妈妈刚会用手机, 妈妈:风轻轻地吹,带去我对你的思念。
儿子:老妈你干吗?
妈妈:练练发信息。
这什么状况。
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聋、哑二人各有忌讳,唯恐对方知道自己的缺陷。
一次,聋者遇见哑者,故意恳求他唱上一曲。
哑者知道对方耳聋,就张唇开口做出演唱的样子,还不时地用双手打着节拍,装得惟妙惟肖。
聋子做出侧耳倾听的样子,直到看到对方嘴唇合上了,才装作欣赏得很高兴似地说:很久没有听到这么好的歌曲了,如今您的长进更大了。
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师傅,这个老太婆是白骨精变的。
妖精,看打。
哎呦,和尚打人了,4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。
还有天理吗?
悟空,你看,你还没动手就开始囔囔的, 肯定是一个碰瓷的,这附近也没有摄像头,该如何是好?
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同事刚买完车后改了个签名:今天倒车,差点把我家小区保安镶墙缝里
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为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃; 而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答:因为前者抛弃屌丝跟了高富帅, 后者抛弃高富帅跟了屌丝~
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今日乘坐重庆到上海的飞机,2个半小时的飞行时间。
飞了2个小时的时候,播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗:各位乘客请注意,本次航班即将坠落在上海浦东机场,请系好安全带,不要随意走动。
后来发现不对,纠正了一下,是降落!
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自古以来, 人们把身高分为18种, 一般为最高,二般次之, 三般再次,以此类推, 所以才有了十八般武艺这一说法。
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一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:到哪儿? 我说:××公园。
售票员说:坐反了,××公园要到对面坐。
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。
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郭冬临:我师傅病了,很多人捐款,特别是有个女孩,专程从广州飞过来,撂下五十块又飞回去了。
冯巩:那直接打过来不就完了嘛。
郭冬临:人家是空姐。
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下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。
警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。
警察下车面不改色的来了一句:先处理你们的!
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蔡明:你不也单身么?
潘长江:你怎么知道啊?
蔡明:看长相。
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昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来。
还好我急中生智,眼睛一闭赶紧喊:规矩我懂,别让我看到你, 看到你我就没命了。
你赶紧开车走吧!!!这点钱算我孝敬你的!!! 说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。
现在想想好险噢
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