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一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：怎么那么贵啊？
工作人员：主要是服装贵。
男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。
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在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！ 帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！ 帅哥叹气道：唉，我也是呀！
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指甲油要带。
眼霜要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾， 妻子冷笑：没什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
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今天和女朋友炫耀。
有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道说！那个女人怎么知道你小的！
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我， 但是能不能在外面给我留些面子？
他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加， 他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？
老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
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寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。
一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事。
MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了！
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今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案， 写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的， 我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么， 老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
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下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭 老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢 结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！
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化工大学果然威武！ 三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！
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一大圣男和一大圣女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。
男方：亲自送你回家。
女方
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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有个老头过生日。
有个祝寿的说：愿翁寿如松柏。
老头愁眉不喜，说：松柏终有枯时。
又有个祝寿的说：愿翁寿比南山。
老头也愁眉不喜，说：山也终有烂时。
那两人一块问道：松柏南山，如此长久，您都不喜欢，请问翁意如何，才得如愿？
老头点头说：依我的心愿，不论过几千年几万年，只是不得死。
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晚饭后，爸爸问2周半的儿子：爸爸好不好？
， 儿子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？
只见儿子看着老婆笑着说：爸爸的老婆好！
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有个人问乞丐道：狗为什么看见你们就要咬呢？
乞丐说： 我若有了好衣帽穿戴，这畜牲也就敬重我了。
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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口， 小男孩估计也就三四岁。
对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？
不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！
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