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一大学生当兵，进行野外生存训练， 钻木取火两个小时， 手都起漂了没燃，放大镜取火， 又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。
这时候天快黑了，这哥们郁闷的 拿打火机点上一支烟道： 难道我真的不适合当兵吗？
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今天在路上看见一女生蹲那哭 得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：我好难过！ 刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：难过就找一个没 人的地方哭吧，你挡我道了！
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李靖问哪吒： 你知道为什么我那么恨你吗？
哪吒不知，李靖粗口道：尼玛， 你妈怀你三年六个月， 你知道你爹怎么过得吗？
你这是明显得坑爹你知道，
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想当年娶老婆因为她腿长奶大。
现如今老婆她腿大奶长。
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潘金莲如鸡蛋； 西门庆似芒果； 武大郎呢，呵呵，菠萝。
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今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。
我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
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今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？
然后我低头在卷子上默默地写了一个B
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老公周末陪老婆看中国最强音， 老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
老公很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：推销保险，最关键的是人脉。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。
几天后，丈夫询问结果。
妻子怒道：都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去， 倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月
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一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。
问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一对奇葩兄弟。
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下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃...
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结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏， 但是日子不固定，我决定问一下：你是根据什么决定帮我挤牙膏的？
有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来
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妻子快过生日了， 特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫：我要的生日礼物， 是可以一下从0变到100的东西。
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子， 打开一看，里面放的是秤
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真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。
上了大学之后，见的恐龙种类多了。
就觉得其实侏罗纪公园也没什么
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地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀
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