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老师：你怎么每天不洗脸？
吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
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郎中甲：你怎么了？
郎中乙：我医好了一个病人。
郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。
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女儿放学回家了，问爸爸：什么是同志？
爸爸说：我就是同志。
那什么又是政府？
嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！ 哦。
那什么又是未来呢？
咱家你小弟弟就是未来啊！哦 晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。
于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。
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我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。
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儿子和爸爸去看电影。
当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。
爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
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一个病人来到牙科医院，见了医生便说：TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？
医生：先生，因为你嘴里不干净！
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师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。
昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。
师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
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一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学 想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
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阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。
有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。
没有糖尿病？
没有过多的蛋白质？
阿国问。
一点也没有，医生回答，你的情况好极了！ 阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：我能不能借个电话，打给我的妻子？
医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：好消息！亲爱的。
你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！
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小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：我们，我们今天就练到这吧？
训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：为什么呢，小约翰？
这时小约翰低着头，可怜的说：因为我，我实在是喝不下去了。
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男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
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一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。
签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：我没有什么印象，你是哪位领导？
保安队长！工作人员半天没有回过神来！
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男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。
中午休息的时侯，她忍不住道：办公室太热了，我把戒子脱下来。
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我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：怎么不相亲去呀？
在家耗着多浪费资源啊。
小姚一听，叹了一口气说：。
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今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
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