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一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。
简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！
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楚阳向：我要买洗涤灵。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？
楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚阳向：没事儿的，不用担心。
一星期后，楚阳向又来到了那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样啦？
楚阳向：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
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歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗， 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住， 抡起铁铲怒拍， 就听老婆骂道：该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
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当年上学时，后桌是个妹子，找我借自行车，借给她后他说不会骑，让我教她，我觉得我同桌骑车技术不错，就让同桌去教她，然后他们就在一起了。
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有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
亚当无奈的回答：爱，我有所选择吗？
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网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
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某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？
这个人答：已经病了，正准备去看医生。
朋友：什么病？
他答：最近食欲不好。
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老板，这件夹克多少钱？
1000 卧槽，这么贵，那旁边这个呢？
那件新款，两个卧槽。
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儿子和爸爸去看电影。
当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。
爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
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有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：老板你们这最短的裙子拿出来我看看。
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，有没有更短的啊 老板说没有了啊，还想多短纳 旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说我这有，妹纸说拿出来看看。
你看看腰带行不
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女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。
一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。
正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。
她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：掉在地上的就不要了！ 她神色自若地说：不要紧，每个都掉过在地上的。
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父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：为什么你的算术只得了一分？
儿子回答说：老师大概没有更多的分了。
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本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。
其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。
这个挂件就挂在门上。
一天，一个小孩子看了挂件，说：我知道这些猴子在干什么。
最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。
中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。
最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。
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两个孩子在侃大山。
A：二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。
昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！ B：呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。
A：这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？
B：他在给你爸爸的手表上发条！
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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们：着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。
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