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英语课，老师常查人数，并且点名。
我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。
他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。
当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。
等下一次英语课，正版小胖子回来了。
老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？
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今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。
男友说：让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。
要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！
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初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。
所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。
某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。
同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。
老师一愣，淡淡的说：我在讲完形填空。
全班哄笑。
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那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？
？
交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？
？
你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！ 真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
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那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。
那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。
我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
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班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。
捣乱鬼说：考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。
一个考得差的同学说：我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。
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婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。
小孩一直在哭：我害怕，我会变得那么小，那么无助。
上帝安慰他：放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。
小孩停止了哭泣，那天使叫什么名字呢？
上帝微笑着说:名字不重要，你可以简单的叫她--MAMA。
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儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！ 为什么？
因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！
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我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。
等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....
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快考试了求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
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美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。
不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：老师，能不能把我的作业放在最上面？
老师说：为什么？
同学说：我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。
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一同学问我：the king is always lucky怎么翻译， 我不假思索就说：国王总是幸运的 他摇摇头说出了三个字：王老吉——我顿时长跪不起。
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火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。
那太太叹道：我就是这样做的啊。
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女儿回娘家，给她妈妈抱怨：我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？
母亲开导说：你得培训他呀。
女儿问：如何培训？
妈妈：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。
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朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。
围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：爸爸，这个是谁的手机啊？
他爸爸：你妈的 小子很快的回了一句：你妈的 然后一溜烟的跑了留下满脸黑线的爹和笑抽的妈
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