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罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。
罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。
巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？
罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。
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一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。
一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
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下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏， 大叫：老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
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两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。
两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。
他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。
他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！ 几分钟之后，那位服务员回来了。
他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
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一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。
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正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号 无语地问同事怎么会这样。
同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛 我
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男友５００度近视， 昨天陪他去配隐形眼镜， 配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店 他各种激动万分各种感慨世界清晰了， 然后突然回头看了我一眼， 淡淡的说了句：分手吧。
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英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？
然后悻倖的回讲台了。
亲们！这就是团结的力量啊！
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在学点到直线的距离时，老师画了一条直线，并让我们在直线上找一点P， 接着又说：这个P’是可以随便放的。
全班愣5秒。
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老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。
讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：苍井空763M，下载完毕，是否打开 这时，台下的学生们齐喊：打开！打开！打开！打开！打开！ 这老师纠结啊。
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老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。
小明：对不起，老师，我想明天不行。
老师：为什么？
小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。
还有我家的3D电视坏了所以 老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
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学生因补考交了不少钱深感郁闷。
老师开导道：你知道打网球那个李娜不？
那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？
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新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面，注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还。
但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。
---中央电视台
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我是新老师，代一班初中数学。
结果成绩不好，我在班里训话：我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？
！你们这个分数！说明了什么！！ 墙角有人答：你老师比我老师有水平！
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我们的一位女老师酷爱足球。
一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。
她说：最精采的比赛就是足球比赛。
老师笑了一下，又说：但不是中国的
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