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阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到；大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。
阎罗一听，呵呵大笑的回答到；这个吗？
还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。
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等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！
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一个女人向法庭请求离婚。
噢，大人，她哭诉道，他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！ 那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗？
法官问道。
不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。
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足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。
记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？
彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。
记者：这和今天裁判的误判有关系吗？
彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
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某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
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甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。
乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。
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两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。
过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。
教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
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在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？
不买下面的谁要？
这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。
忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？
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一天，儿子壮壮被蚊子叮了，妈妈一边给他涂风油精一边说：风油精里含有杀虫剂，蚊子最怕这种气味了，它一闻到，就远远地躲开了。
可是，壮壮追问道，如果它捏着鼻子又飞回来呢？
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？
对，我有医院证明。
女店员：@#%&!!!
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买者：老板，香蕉甜不甜？
卖者：不甜不要钱？
买者：那就给我来几斤不甜的吧。
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家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：妈妈，这是什么？
我说：这是老鼠药。
果果又问：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
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在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。
收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
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大夫，我这条腿有点不得劲儿。
一定是受凉了。
大夫摸了一会儿患者的腿说。
是的，已经是三年没有热乎气儿了。
三年？
大夫有点儿吃惊。
是三年，大夫。
不信你看这上面还有出厂的时间呢！说着他卸下了假腿。
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儿子感冒了，我数好药丸让儿子吃，可儿子嫌苦，死活不肯吃。
我灵机一动，从口袋里掏出两元钱，说：儿子，你把药吃了，这两元钱就归你。
儿子一听，也从口袋里掏出两元钱，一脸坏笑地说：爸，还是你帮我吃吧，你吃了，这两元钱就归你。
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