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有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
便说：你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。
因为这是一棵桃树
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在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。
真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。
到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。
司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？
是我老婆经历的。
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阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。
这话让皇帝听到了。
皇帝就带着阿凡提去打猎。
走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。
皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？
它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。
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林德四被判死刑。
押上刑场前，国王问他还有什么话说。
他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。
国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
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有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊： 都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
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一架飞机不幸在途中坠毁。
当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。
于是他们把它带了回来。
经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。
由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。
大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。
有人问：飞机起飞后，你在做什么？
睡觉。
问：后来呢？
被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。
再后来呢？
机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。
再后来呢？
大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。
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一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。
事后，该女问官员的身份，答曰：按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。
该女像是找到知音似的，颇有感触地说：看来我们俩的身份相当。
我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。
你我真是天涯沦落人啊。
官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。
然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的副处头衔了。
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一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：屁从云中来。
而站在他左边的关羽说：屁从羽（雨）中来。
站在他右边的张飞说：屁是飞来的。
随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。
曹操回过头对他的手下说：刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？
他的手下齐声道：这有何难。
一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：屁是褚（猪）放的。
左边的典伟说：屁是典（颠）出来的。
曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：屁是图（吐）出来的。
曹操听了，当场就气晕了。
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夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
被子：幸福？
你知道一个屁多久才会散吗？
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法官：在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？
小偷：想过了，可这家商店里面没有女士衣服！
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一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。
她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！ 这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。
法官说。
什么？
你还叫我学习忍耐？
那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
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三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。
某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。
某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
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美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳， 他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始， 我们队中没有白人球员和黑人球员之分， 在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。
好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！
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某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说? 巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。
哪句话?法官追问。
大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。
巨贪回答。
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孙杨拿下奥运会冠军后，我就一直替他担心。
我担心韩国人说孙杨是韩国的！
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