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阿凡提骑着驴，来找本城的法官。
法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了。
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有个懒汉，穷困潦倒。
某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上， 喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就 喝杯吧。
于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。
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杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？
警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
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一农村大队书记，人好色。
退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。
但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。
其子甚奇。
一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。
回家，其父照例拿起手闻之。
闻后大奇：怎么，咱们村来新人了？
我怎么不知道？
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有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？
拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！ 女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。
拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。
女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
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一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。
他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问警察：警官，我可没超速啊。
警察说：太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。
太慢？
！老太太说，可是我看见那个标牌上写着22’呀！ 警察忍住笑解释道：22是公路编号。
老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？
老太太说：没事，我们刚从119号公路上下来。
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一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。
正好是到了中午。
我的那个朋友他是一很随意的人。
他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。
我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！
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某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。
新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？
经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
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一位旅客向列车长抱怨说：我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。
列车长若无其事的说：没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。
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一青年要外出打工，其父一再嘱咐：出门再外，争钱多少无关紧要，一定不要到那些肮脏场所，如果得了脏病，就会传给你媳妇，你媳妇得了就会传给我，接着就是你妈、村支书，如果村支书传上了，那咱村的大姑娘、小媳妇就会一个不剩。
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女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道： 不行，结婚之前，你不能这样做！ 那好。
男友笑道：我可以等待。
我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
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法庭上，被告为自己辩解：我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？
法官问：你主要是干哪道工序呢？
被告道：我负责在产品上写一些字而已。
写什么，给我们演示一下。
法官递过纸和笔。
被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。
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本人沈阳人，一天微信加个女的。
她说自己住美国，马上要回国了。
从未到中国，好激动。
满嘴英文单词配很嗲的中文。
我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
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香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。
在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：Please answer the question directly. 她于是传译这句话道：请正面回答这个问题。
语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
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下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。
为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。
结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。
你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。
次奥，死的心都有了。
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