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妈妈带女儿去听小提琴音乐会。
听到一半，女儿突然问：妈妈，那个人什么时候才能把木箱子锯断呢？
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坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？
要知道，你会冻死的。
病人：我知道，但我非得捞回我的帽子不可。
冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。
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某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。
于是，皱着眉头提醒道：您的手指。
侍者连忙说到：噢，不烫，我习惯了。
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3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。
妈妈实在拉不住，气愤地对他说：你就是爱凑热闹！ 小韬马上回答：我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！
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一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。
他就去他的内科医生那儿看病。
肿得很厉害。
医生说，我建议你热敷一下，一星期左右再来。
热敷？
病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。
别管你的祖母是怎么说的，医生被激怒了，我的祖母告诉我要热敷。
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有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：我定一桌素食喔。
服务员道：好吧。
菜上来了，忽然小伙大喊：我不是定的素的吗？
怎么还有苍蝇啊!这怎么办啊! 服务员道：哦，那就少拿一份的钱吧。
（肉钱）
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儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。
我说：这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。
儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？
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一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。
就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
堂倌先生，他喊道，您把您的大拇指伸进汤里了！ 不要紧，先生！堂倌解释说，这汤一点也不烫。
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萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位无痛拔牙’者。
爸爸：你感到疼了吗？
萨姆：没有。
不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
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我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：你再不给我看，我就要搞糟了。
她妈妈说：不得了，你还敢搞糟啊。
我女儿说：怎么不敢？
上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。
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今天接儿子放学回家。
儿子：爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道：又惹祸了？
儿子说：没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
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保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
老兄！朋友汉斯问，怎么回事？
你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？
唉！别提了。
他好沮丧地说，当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？
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今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说： 您可以帮我照看下我的孩子吗？
通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了 当然可以，我安慰她说，要看多久？
她说：三五年吧。
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