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有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：行，你行。
这事就算了。
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快
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上课时，老师问：谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？
学生甲：毛泽东！ 学生乙：不对！是无名氏！
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姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。
联系方式：喊我。
个人经历：刚上了个大号。
父母名字：爸爸，妈妈。
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一天，上思想品德课时，老师对大家说：捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。
而我却对旁边一位同学说:想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。
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六岁那年，我已经很懂事了。
一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。
我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。
她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。
我嘿嘿一笑，说：妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？
妈妈点点头，颇为激动地说道：嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！
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一次数学课，我没认真听讲。
老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？
那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我。
我又一次小声的问：擦！哪一页？
然后他告诉我：我伤害了你。
我勒个去！当我是在和他对歌吗、
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酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！ 爸爸大惊：为什么？
儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！ 爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！
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班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
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姑姑家刚生了小孩，爸爸打过去恭喜，顺便问：生的闺女还是女儿？
还好表嫂生的真的是个女孩，不然咋回答我爸这个问题呢?
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初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写缸字 于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案司马光砸桶司马光砸缺
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一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
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老师：你的电动机怎么没有保护啊？
同学：这个这个不在设计范围内。
老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：嗯很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了
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某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。
他妈妈说：这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。
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小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！ 后来
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毕业论文是个有关电梯的东西。
他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么他都不知道。
最后老师急了：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
老师吐血，60分让他走人！
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