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一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？
农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。
您真幸运！ 您可说对了。
还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。
真是奇怪！现在您准备做什么？
我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
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两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
酒友问他：你这是去那里呀？
废品收购站吗？
不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！
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张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。
大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。
但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：我家小明就是聪明，每次考试总是满分！B问：大明学习怎么样啊？
张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！
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法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。
他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我 父母的一个孩子。
莎娜答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？
他就是洗澡堂的服务员呀！
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烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：你怎么也抽起烟来了？
你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。
妻子：啊，那正好。
要知道，现在流行的正是哑嗓子。
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老太太：你的猫虱子药怎么用啊？
服务员：你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。
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今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话： NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上 受力不均而弄伤膝盖。
小甜瓜你敢不敢再囧一点！
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年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。
他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！！
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足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：对不起，您的狗是什么品种？
我压根就不养狗。
不会吧！盲人竟然不用导盲犬？
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我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。
老板娘和善地对我说：太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！
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法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？
这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。
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有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。
因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。
贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。
富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。
审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕七个月，你再把她送还给这富人。
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有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。
周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲门声。
售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，今天休息！ 休息？
敲门人也不甘示弱，你看看你们挂的牌子。
售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：周未盘点停止，营业一天。
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在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。
是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。
吃了它我一定会更加愿意去死的。
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空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。
我们每跳一次要交多少钱？
一学员问。
１０＄！ 另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？
不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。
教员答道。
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